viernes, 25 de octubre de 2013

EL LABORATORIO DE LOS DESEOS

Acabas de aterrizar en el País de la Disparatada Ciencia. Un lugar al que podrás trasladarte cuando tú quieras porque lo único que necesitas son unos ojos abiertos como dos lunas llenas , una imaginación más fresca que una lechuga y un corazón repleto de cajoncitos para guardar sorpresas de todos los sabores.
Si vas por la Desavenida Invisible y tuerces por la Sincalle de la Intuición, llegarás a un extraño edificio con forma de microscopio gigante. Es el “Laboratorio de los Deseos”, donde el insigne Doctor Federíquido Triglicérido se dedica a inventar sueños, descubrir ilusiones y recetar desde píldoras para el mal humor a grageas de la buena suerte .

Dicen que, ocultos en los rizos de sus melena, guarda rulos con las fórmulas secretas de sus invenciones. Y que sus ojos azules están tan llenos de mar y de cielo, que podrían evitar cualquier sequía e iluminar todo el país si ocurriera un eclipse.
Su fama ha traspasado las fronteras. Y es que nadie ha contribuido como él a la felicidad de los objetos domésticos. A una bañera que se encontraba triste, le recetó burbujas de colores que al estallar derramaban alegría. Y a un taburete harto de ser asiento de culetes pesados y malolientes, le creó la aspiración de ser sabio y convertirse en librería.
                            La autora, recogiendo el Premio Casilda Ordóñez del Ayuntamiento de Palencia


También ha realizado importantes contribuciones al mundo animal, como demuestra el “Premio Animalario Sin Fronteras” que le ha sido otorgado en dos ocasiones: por el caso de la araña que no sabía tejer y se tenía que comprar la ropa hecha, a la que le solucionó la vida regalándole un ovillo de hilo, tan independiente, que se tejía solo. Y además el del pájaro carpintero que quería cambiar de profesión porque tenía el pico hecho añicos. En un pispás, le convirtió en astronauta con una escafandra de pompa de
jabón y un petardo de feria a modo de cohete.
¿Y qué me dices de su “Premio Microbios en Acción” por sus disparatados inventos para el género humano? Como el CazaMúsicas, un artilugio diseñado para atrapar las notas que se le habían quedado flotando en el aire a un compositor arrepentido, quien en un ataque de furia había roto sus partituras y necesitaba recomponerlas . O la vacuna contra los “comecocos” para una señora que estaba tan influida por la publicidad, que se había olvidado de hablar y sólo sabía recitar las frases de los anuncios.

Pero además de sus creaciones a la medida, El Doctor Federíquido Triglicérido tiene una Botica de los Remedios Sin Remedio, con toda una variedad de productos a elegir:
-Besos calentitos para descongelar el alma. Se aplican sobre la mejilla y tienen un efecto inmediato. Don Témpano que era un hombre de carácter muy frío, los probó y empezó a gotear y gotear y casi lo tienen que recoger en una botella. Se quedó en la mitad, pero lo que permaneció fue todo corazón y calidez.
-Enjuagues para mandar a hacer gárgaras los enfados. Y es que hay gente que se irrita con todo y con todos. Así que lo mejor es poner en un vaso con agua unas gotitas de “teperdono” y unas ramitas de “sinrencor” y ¡grgrg! ¡Haciendo gárgaras que es gerundio!
-Tiritas cicatrizantes para las penas de amor. Aunque en las indicaciones el Doctor Triglicérido aconseja que nada mejor que el paso del tiempo para que la herida se cierre, mientras tanto no está de más utilizar estos parches con poder desinfectante contra la tristeza, y vitaminas reconstituyentes para recuperar la alegría.
-Epidemias en cápsulas para contagiar la risa. Especial para la vida alocada de las grandes ciudades, donde la gente va corriendo de un lado para otro con cara de seta y sin mirarse. El Doctor Triglicérido experimentó con ellas en el metro a hora punta, y los pasajeros de la línea 7 organizaron una maratón de chistes y un concurso de cosquillas. Llegaron todos tarde a sus obligaciones...pero contentos.
-Inyecciones contra el miedo. Da igual qué te aterrorice, basta una inyección de Arco Iris para que tu miedo crezca , crezca y CREZCA como un globo....¡hasta que estalle pulverizado en confeti de colores!
-Masajes de caricias para las agujetas causadas por los ataques de soledad. Poquito a poquito se deshace el nudo que sentimos en el corazón, y se relaja para abrirse a nuevas emociones y amistades.
-Gotas para evaporar las lágrimas. Funcionan como unos diminutos limpiaparabrisas, que eliminan la pena y nos dejan el campo limpio para mirar la vida con optimismo.

Así que si alguna vez te encuentras bajo de entusiasmo o necesitas una buena dosis de fantasía, no dejes de visitar el “Laboratorio de los Deseos” , seguro que hay un remedio para ti. Soluciones tan científicas como cariñosas. Y es que el Doctor Federíquido Triglicérido es un gran hombre de ciencia pero, sobre todo, un hombre de gran corazón.








martes, 22 de octubre de 2013

O TE DESNUDAS, O NO PASAS AL CONGRESO.

Si eres mujer, feminista , de izquierdas o con apariencia de serlo, prepárate a quedarte en pelota picada si visitas el Congreso de los Diputados. Así que, como aconsejaba siempre mi madre, nunca lleves ropa interior rota ni vieja, porque nunca se sabe cuando te vas a ver obligada a desnudarte. Y si no pregúntale a Mar Esquembre, profesora de Derecho Constitucional de la Universidad de Alicante y reconocida feminista, a quien los servicios de seguridad del Congreso  obligaron a un desnudo integral para poder acceder a la tribuna del Hemiciclo, con intención de asistir a una de las sesiones para la que tenía acreditación.
Tras introducirla en un cuartito, se procedió a su cacheo y además, según palabras de Mar “sólo ataviada con el sujetador de cintura para arriba, me pidieron que me sacase los pantalones. Les advertí que llevaba el tanga más feo del mundo, pero ni por esas. Me bajé los pantalones hasta los tobillos y, aunque no lo exterioricé, me sentí profundamente humillada"

Una vez comprobado que no llevaba escrita en el pecho, ni en nigún lugar oculto de su piel, una consigna o eslógan que dejar al descubierto en mitad de la sesión, fue acompañada a la tribuna por una de las policías quien , sorpresivamente, se sentó a su lado en modo vigilancia y no la dejó ni a sol ni a sombra durante todo el tiempo que duró su visita.
Hacía una semana exactamente -recuerda Esquembre- que desde ese mismo lugar las activistas de Femen habían reivindicado el derecho al aborto con sus torsos pintados. No puedo evitar sospechar que fui investigada previamente. Las mujeres que defendemos pacíficamente nuestros derechos somos, por lo visto, peligrosas. Y creo por ello fui tratada como una delincuente aun sin haber cometido delito alguno”.

Al día siguiente, las alcaldesas Ana Botella y Rita Barberá, estuvieron presentes en la misma tribuna, pero no se tiene conocimiento de que fueran sometidas a semejante cacheo. Quizá, la ropa  de Gucci,  el chute de laca en los rulos, y el collar de perlas con dos vueltas, previene de tocamientos indeseados.

 La víctima de esta actuación ha anunciado la interposición de una denuncia contra el presidente del Congreso, Jesús Posada, al considerar que pudo haberse cometido un delito contra ella “por pisotear mis derechos fundamentales (en lo que respecta) a mi integridad moral y a la intimidad”.

Y es que quizá se ha vuelto a confundir el significado de derechos y deberes. Como si la libertad individual de mostrar el propio cuerpo, se tradujera en la obligación a tener que enseñarlo al primero que nos lo requiera. Y sobre todo no es ahí, en el Congreso de los Diputados, la casa de todos, el lugar donde reside la democracia, el sitio más indicado para pisotear nuestros derechos como personas y como mujeres.
Por mucho que sepa que nadie es perfecto.
 

lunes, 21 de octubre de 2013

TRUCO O TRATO: EL HALLOWEEN ESPAÑOL


 Como tengo alma de bruja y además todos los complementos, hoy me he calado el sombrero negro hasta las cejas, y después de echarle aceite a mi Nimbus 2000, ya estoy lista para ejercer de guía turístico por el Parque Temático Español de los Horrores. Te invito a vivir una experiencia espeluznante visitando las atracciones más terroríficas del panorama de la actualidad española. Yo que tú, no me lo perdería, porque lo vas a pasar ¡de miedo!



PPARQUE JURÁSICO (¡Ay!¡Que se me ha escapado una "P"! Esto, Freud, me lo haría mirar)
 Ven a conocer el auténtico Parque Jurásico donde los dinosaurios han vuelto a cobrar vida y coexisten con los humanos. Viajarás en una balsa a través de un río entre hábitats de antiguos dinosaurios...Pero, ¡cuidado! Un Gallardón Tiranosuario Rex podría andar suelto y verás desde primera línea cómo puede destrozar los derechos de las mujeres de un sólo zarpazo.

HARRY POTTER Y EL PRÍNCIPE MESTIZO.
Matricúlate en Hogwarts, la Escuela de Magia más prestigiosa del mundo, donde aprenderás a sortear todas las trampas, trucos y hechizos que el malvado Wertdemor pondrá en tu camino. Subida de tasas, recortes de becas y ayudas...Sólo la capa de la invisibilidad y una buena nimbus 2000 te salvará de sus furibundos ataques.

PPIRATAS DEL CARIBE (¿Otra vez doble "P"?¡Esto comienza  a ser peligroso!
De los productores de "Coge el dinero y corre", una sensacional puesta en escena donde viento en popa y a toda vela  recorrerás  los despachos de Génova y asistirás en directo a la entrega de sobres en negro de la mano del Capitán Bárcenas y la cúpula de piratas del PP.¡Ah! Y los cinco primeros, si tienen suerte, quizá puedan pillar un billete de 500 euros de premio...¡Embárcate en la aventura jamás contada!


EL REGRESO DE LA MOMIA.
Años después de renunciar a su cargo, los restos de Josemari -el- Aznar son llevados al museo de los ex-presidentes del gobierno, pero la momia resucita, causando pánico en la sede del PP .Se despierta de su sueño milenario, y su deseo de venganza y exterminio amenaza con destruir de una vez por todas a la humanidad. ¿Cómo hacer callar a su soberbio espíritu? ¿Qué armas guarda en su sarcófago? ¿Cuál es la pócima secreta del antiguo Egipto para dar vida a sus mechas? ¿Es cierto que Cleopatra compartió con él los secretos de la eterna juventud y los abdominales de tableta a cambio de su bigote? Ven y desvela todos los misterios de la Momia o "El Rayo que no cesa".


EN BUSCA DEL ARCA PERDIDA.
2013. El intrépido arqueólogo Rubalcaba Jones está dispuesto a correr las más alucinantes aventuras con tal de recuperar el poder.La dirección del PSOE le encarga la búsqueda del Arca de la Alianza, donde se conservan las Tablas de la Ley que Dios entregó a Moisés. Según la leyenda, quien las posea tendrá un poder absoluto. Pero el enemigo no se lo pondrá fácil, incluso dentro de sus filas surgirán oponentes que le pondrán trampas e intentarán quitarlo de enmedio...¡Necesita tu ayuda! Acompáñale a través de increíbles escenarios donde el peligro acecha a cada minuto. Nidos de víboras, espadas por la espalda, vuelo de cuchillos...¡Demasiadas fuerzas negativas para su carácter pusilánime! ¿Podrá conservar su látigo y su sombrero? ¡Descúbrelo en esta atracción sin fin!

ALICIA EN EL PAÍS DE LAS MARAVILLAS
Es un simpático paseo por las escenas del clásico animado de 1951, Alice in Wonderland (Alicia en el País de las Maravillas). Acompaña a Fátima Bánez en su viaje bajando por un encantador túnel de conejo, a un maravilloso reino con todo al revés, así como ve la vida nuestra singular Ministra de trabajo.
Bajando por el Túnel del Conejo
Salta dentro de esta oruga para 4 personas y sigue al Conejo Blanco a un reino alucinante. Recorre el País de las Maravillas rodeado de escenas surrealistas, colores brillantes y música atolondrada. Descubrirás un mundo donde los contratos de trabajo crecen en los árboles, donde los jóvenes dejan el país sólo por placer, donde ganas más por menos horas, donde el salario mínimo se multiplica, donde las pensiones florecen en los geranios de los pensionistas...Pero, ¡Cuidado! Bajando, bajando, vas a encontrarte con la Reina de Corazones, quien contrariada por un juego de cróquet, proclama: "¡Que les corten la cabeza!" El arrogante ejército de barajas te tapará el camino. ¿Podrás escapar a tiempo para la fiesta de "no cumpleaños" de Alicia?¿Será todo una ilusión? ¿Habrás vivido una pesadilla y estás a punto de despertarte? ¿Hará un milagro la Virgen del Rocío? Mantente bien despierto y busca la salida...Fátima vive en un mundo irreal.

EL VIAJE DE PINOCHO
Cuando pides un deseo a una estrella, tus sueños se vuelven realidad. Ven al VIAJE DE PINOCHO y ve cómo un muñeco de madera realiza su sueño de convertirse en un ministro de verdad. Este paseo de 3 minutos recrea y recorre los momentos más famosos de Pinocho Montoro, quien encantado por el poder de la Gaviota Azul, tiene la oportunidad de convertirse en un ministro de verdad si prueba que es valiente, honesto y generoso. Sin embargo, cada vez que mienta le crecerá la nariz.
Sube a una de las carretas encantadas del tallista de madera y emprende un viaje que cuenta la historia de Pinocho y sus desventuras morales, ayudado por quien fuera elegido como su conciencia, su Pepe Grillo, que sólo puedes ser tú.


BUZZ LIGTHYEAR
¡Ayuda a salvar la galaxia! ¡Buzz Lightyear te necesita como Guardián Espacial para combatir al perverso Imperio de los Banqueros Zurg! Gira y da vueltas lanzando rayos láser a los robots-banqueros malvados de Zurg, para frustrarles sus planes de robarle los pisos y las baterías a los juguetes buenos de todo el mundo.
Aborda tu Crucero Espacial XP-40 en la Cabina de Control y toma tu Astro Blaster. Sal del Comando Estelar y vuela al espacio estelar, ¡a pelear contra los Robots-Banqueros Gigantes de Zurg! Mientras tu nave avanza, gira, zigzaguea y da vueltas por el territorio del emperador, durante casi 5 minutos, dispara contra los robots malvados y todo tipo de enemigos que tienen como objetivo condenar a los juguetes buenos al desahucio.¿Podrás contra los Banqueros Zurg y sus secuaces?

CARIÑO HE ENCOGIDO AL PÚBLICO
Con unos fantásticos efectos especiales, esta atracción reduce a los asistentes al tamaño de liliputienses y los embarca en un viaje hacia un mundo de nuevas dimensiones, donde el salario, las prestaciones sociales, las becas, las pensiones... alcanzan un carácter microscópico. Está inspirada en las películas Disney® “Cariño, he encogido a los niños” y “Cariño, he agrandado al bebé”. Las imágenes tridimensionales y las sensaciones táctiles, muy logradas, gracias a esos especialistas en recortes y reducciones que dirigidos por el Gran Rajoy mueven los hilos de nuestra economía. Pero, atención, puede que los efectos tras la visita se perpetúen eternamente...

THE WALKING DEAD
NO SAFE HEAVEN
Ellos decidieron enterrarse en vida. Pero no conformes con eso decidieron acosar a todo bicho viviente. Son La Conferencia Episcopal Española.Obligada a caminar por toda la eternidad, ella busca a otros para compartir su dolor y su sufrimiento.
Obligada a caminar por la tierra por toda la eternidad, ella busca a otros para compartir su dolor y sufrimiento… ahora y para siempre.

Más información www.cnnlatinomiami.com/halloween-universal-orlando/ © CNN Latino Miami
Obligada a caminar por la tierra por toda la eternidad, ella busca a otros para compartir su dolor y sufrimiento… ahora y para siempre.

Más información www.cnnlatinomiami.com/halloween-universal-orlando/ © CNN Latino Miami
Obligada a caminar por la tierra por toda la eternidad, ella busca a otros para compartir su dolor y sufrimiento… ahora y para siempre.

Más información www.cnnlatinomiami.com/halloween-universal-orlando/ © CNN Latino Miami
Obligada a caminar por la tierra por toda la eternidad, ella busca a otros para compartir su dolor y sufrimiento… ahora y para siempre.

Más información www.cnnlatinomiami.com/halloween-universal-orlando/ © CNN Latino Miami
Ahora los amantes del terror que decidan pasear por esta atracción deberán atravesar un laberinto donde algunos zombies pertenecientes a ella estarán esperándolos para acosarlos durante 10 minutos  con el tema del matrimonio homosexual, la ley del aborto, la inseminación artificial....y todo lo que su catecumenado sugiera para apoderarse de tu alma . ¡Mantente alerta!Los caminantes podrían atraparte en cualquier lugar y momento de tu trayecto, entre el pueblo de Woodbury los confines claustrofóbicos de la cárcel abandonada.
Un inimaginable tormento final...
¡Mantente alerta! Los caminantes podrían atraparte en cualquier lugar y momento de tu trayecto entre el pueblo de Woodbury y los confines claustrofóbicos de la prisión abandonada.

Más información www.cnnlatinomiami.com/halloween-universal-orlando/ © CNN Latino Miami


 Recordad que en el Parque Nacional de Halloween todos los espíritus maleféficos andan desatados. Tened cuidado con las caramelos que os ofrezcan: podrían estar envenenados. Porque nadie es perfecto..jajajajajaja!!!!

miércoles, 16 de octubre de 2013

LEY DE MURPHY , LEY DE VIDA

Ni la Constitución, ni el programa electoral del PP, ni la ley de la Reforma Laboral, ni la de Wert...
La única Ley que está marcando nuestra vida política y personal, es la LEY DE MURPHY.
Para los que no lo sepan o no lo recuerden, La ley de Murphy es una teoría desarrollada por el ingeniero norteamericano Edward Murphy en 1948 y sintetiza de manera simple el complejo desarrollo de sucesos físicos que permiten que cada proyecto o empresa emprendida por cualquiera termine en fracaso.
El axioma básico de la teoría es el siguiente: "Si algo puede salir mal, saldrá mal", del cual se desprenden una serie de leyes derivadas y verdades metafísicas
  1. En primer lugar funciona como teoría, desde el momento que intenta explicar de manera científica el porqué del fracaso absoluto de todo.
  2. 2-En segundo lugar actúa como ley, desde el momento que al ser asimilada comienza a regir la vida y mediocridad de los hombres.

Podemos establecer una tabla temática para entender el cambio que supone aceptar en nuestras vidas,la introducción de la ley Murphy. Los comentarios entre paréntesis son míos. El resto, pura Ley de Murphy.

 -CASA REAL
 -Ley de la gravedad selectiva: Don Juan Carlos siempre se caerá del lado que se haga  más daño.
 -La gravedad de los tropiezos del Rey, estará relacionada proporcionalmente con la lejanía donde se produzcan ,y multiplicada por  al grupo de personas que se quieran mantener en el anonimato para que su publicidad se desate exponecialmente.
- Nadie recuerda las malas decisiones que no tomó, todos recuerdan sus malas decisiones.
-Cuanto más rápido cae, más tiempo necesita para levantarse.(Y así van ya varias operaciones con su bajas consecutivas y cada vez más espaciadas.)
-Es más fácil pedir perdón que conseguir permiso (Acordaos de la cacería a Botswuana)
-No es posible caerse del suelo (De  nuestro Rey , cabe esperar cualquier cosa, asi que no adelantaría acontecimientos)

MUNDO DOMÉSTICO
-En un edificio de tres plantas con ascensor, éste se encontrará siempre en cualquier otra planta. ( Y si hay prisas, en la planta más alta)
- Cuanto más dura esté la mantequilla, más blanda es la tostada (y si utilizas galleta, la saborearás por fragmentos a la par que te pringarás los dedos)
-Cuando estés en un centro comercial y suene una canción que te gusta, el encargado de megafonía emitirá un berrido( y cuando haya soltado toda la promoción 2X1, ya comenzará el tema siguiente)
-Si se cambia de cola, la que acabas de dejar avanzará más rápido ( además a velocidad de vértigo, para que no quepa duda en tu arrepentimiento)
-El bolígrafo que nunca escribe es el que está al lado del teléfono (y pasará de generación a generación, como una tradición masoquista)
-Si tienes que hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión llevará retraso y el segundo será perfectamente puntual (una política de las compañías para que andes siempre espabilado y con los nervios como escarpias)
-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado ( y siempre puede empeorar con chaparrones y pérdida de paraguas)
-Los dolores de muelas tienden a empezar el sábado por la noche.(Y misterioramente, el lunes estás como una rosa)
-Si compras, los precios habrán subido recientemente. Si vendes, los precios habrán bajado recientemente
( Eso se llama no tener ni idea del sentido de la oportunidad. Es como cuando vas al norte de vacaciones, que los lugareños no sin cierto sadismo, te comentan que hasta ayer hizo un sol espléndido, y tú te vuelves más blanco que la nieve y con el short sin estrenar)
-El virus que infecta a un equipo, sólo atacara a los archivos que no tienen respaldo. (Y así, pierdes toda la novela que acabas de terminar, pero te quedas con la foto de tu ex impoluta)

MUNDO LABORAL
 -Cuando tratas de probarle a alguien que algo funciona correctamente, fallará irremediablemente. ( Y seguramente nunca más fallará, pero la cosa es dejarte en mal lugar)
-Del documento más importante nunca hay copia de seguridad (Que se lo digan al Juez Ruz. Y si lo hubiera, una mano negra se encargará de que desaparezca)
 -Nunca tomes una decisión si puedes lograr que la tome otro.(Por la cuenta que te trae. Los éxitos son compartidos, pero los fracasos se los traga uno solo)
- Nada se construye en los plazos previstos ni sin salirse del presupuesto.(Si no, consulta las facturas de la reforma de los baños o el acuchillamieno del parquet)
-Los sistemas nuevos generan problemas nuevos. (El problema es el mismo pero se enquista de una forma diferente)
-Los gastos vuelan al encuentro de los ingresos.( Y tú, intentando cazarlos al vuelo, sin pillar ná de ná)
- La información se deteriora en dirección ascendente en las burocracias.
 -La fiabilidad en una maquinaria es inversamente proporcional al número e importancia de las personas que la manejan.
-El trabajo en equipo es esencial. Le permite culpar a otro (la culpabilidad se diluye al pasar de mano en mano)
- La opulencia del vestíbulo es inversamente proporcional a la solvencia de la compañía (Y si encuentras esculturas de animales exóticos, o leones a modo de lámpara con una bombilla en la boca, ¡¡¡¡huye!!!
-No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos.(Si lo descubren, ya se encargarán de humillarte diariamente para que no se te suban los humos)
- Cuando las cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible que salgan peor, se repetirá el ciclo (habrá que estar atentos para cuando terminemos este bendito ciclo económico)
-Cualquiera que sea el fallo de un equipo, desaparecerá frente a un técnico, volviendo cuando este último se retire. (Es que hay aparatos que parece que te tienen manía  y se acojonan frente a los expertos)
-Si notas que algo puede salir mal de 4 formas distintas, una quinta forma surgirá de la nada.

MUNDO POLITICO
 -No importa lo que le estén diciendo, no le dicen toda la verdad.(A veces, ni una miajita)
- No importa de lo que estén hablando, hablan de dinero. (Luego lo visten con el traje que correponda, pero en la base, siempre está la pela)
 -La corrupción del gobierno se informa siempre en tiempo pasado.(Así es como si pasara más desparcibido)
 -Lo que tarda un proyecto de ley en pasar por la legislatura está en proporción inversa al número de grupos que lo apoyan.
 -Los humanos y las naciones actuarán razonablemente cuando se agoten todas las demás posibilidades.
- Las personas dentro de los sistemas no realizan lo que el sistema dice que está haciendo.(Es lo que se viene llamando no predicar con el ejemplo)
- La fundación de un partido señala la disolución del movimiento. (Quizá por eso los del 15-m se resisten a formalizarlo)
-Su sitio dentro de una jerarquía depende de dónde se siente. (Mira la suerte de Botella y de Ignacio González, con el baile de silla, han salido ganando)

  • -Donde se siente depende de a quién conoce.
    -Cuando un político tiene una idea, por lo general está equivocado. (Es por la falta de costumbre)
  • -A medida que la economía mejora, todo lo demás empeora. (Virgencita, que me quede como estoy!!!)
    -Si en el transcurso de varios meses, solamente acontecen tres actos sociales de relevancia, todos serán en la misma fecha.

    -Entre más lejano está el futuro, mejor nos parece.
    -Las excepciones confirman la regla... y destruyen el presupuesto.( Y es que, al final, la regla es una suma de excepciones)

  • -Si los hechos están en su contra, invoque la Ley.
    -Si la Ley está en su contra, insista en los hechos.
    -Si los hechos y la Ley están contra usted, grite como desesperado.
  •  -Todas las leyes son simulacros de la realidad..-Ni la vida ni la libertad ni las propiedades de un hombre están a salvo mientras dura la legislatura.

    Pues mira que me va gustando a mí la Ley de Murphy, porque la verdad es que es la única  genuinamente democrática. No distingue de razas, de sexo , de clase, ni de religión. Porque si se te cae la tostada, ya sea untada en tulipán o mantequilla danesa, siempre lo hará por el lado que mancha, bien sobre el pantalón de Polo Ralph Lauren o en la camiseta del chino. Si somos educados y damos paso a un coche, ya sea un BMW o un Renaul 5 destartalado, no importa, acabará por quitarnos el aparcamiento. Y cuando el cine está medio vacío, da igual que seas asalariado, parado o socio capitalista, siempre el más alto y con cabezón congénito o sombrero a lo Francisco Rivera, se sentará delante de ti....Pero sonríe: mañana puede ser peor.
    Porque nadie es perfecto

    martes, 15 de octubre de 2013

    ¡DARWIN, TE NECESITO! O EL ORIGEN DE LOS ESPECÍMENES.

    Hoy me he levantado con "look" científico, así que me he colocado un choli blanco abotonado, me he bordado el nombre de Doctora Bollyeva en el bolsillo, y me he ido al CSIC donde están subastando hasta los microscopios para sacar adelante sus proyectos, dada la inversión del gobierno en I+D, y cual Darwinesa, me he lanzado a investigar el origen de los dos especímenes que están marcando la evolución de nuestra economía: Cristóbal Montoro y Luis de Guindos Y estos son los resultados:

    CRISTÓBAL MONTORO: EL ESLABÓN PERDIDO. 
    Nombre científico: Sanguijuelus Vulgaris.
    Nombre común: Mr. Burns, Drácula, Vocezuela, Gárgamel...y el mote familiar en su pueblo: Los Peseta.
    Para ser andaluz, resulta bastante "esaborío", que diría mi abuela cordobesa. O al menos, tiene esa falta de gracejo necesaria para desenvolverse en la vida , que él confunde con sus risitas a destiempo donde parece partirse el pecho con todas nuestras desgracias. De origen humilde, es fácil imaginarse a "Cristobalito Gazmoño", en su pueblo natal , Cambil (Jaén) cuando despuntaban los 50, con su voz gangosa y su aspecto frágil. Hijo de un agente comercial de pinturas y papel pintado, que decidió emigrar a Madrid a buscarse  la vida. Y aquí, en un cuarto piso viejo, sin ascensor ni  calefacción en el Paseo de Extramadura, el joven Cristóbal se matriculó en el Instituto Cervantes y posteriormente en Ciencias Económicas en la Universidad Autónoma, sin destacar especialmente, aunque siendo un buen estudiante. Orígenes que, o prefiere guardar en el baúl de los recuerdos, o no parece conservar muy vívidos, a juzgar por los recortes y decretos con los que castiga a sus iguales.
    Dedicado a la docencia, es Catedrático de Economía Aplicada en la Universidad de Cantabria y ha impartido clases en la Universidad Autónoma de Madrid y el CEU-San Pablo.
    Tras varios puestos ejecutivos en el sector financiero, en las elecciones de 1993 es elegido diputado. Y en 1996, Rodrigo rato le nombra Secretario de Estado de Hacienda. Un periodo en el que su incontinencia verbal provoca el hundimiento de los grandes bancos bolsa.
    De Mayo del 2000 hasta el 2004, es designado Ministro de Hacienda, época en la que estalla el escándalo Gescartera, una agencia de valores que estafó 120 millones de euros a miles de inversores y que tenía de presidenta a la hermana de su secretario de estado, Enrique Giménez-Reyna, que acabó con la dimisión de éste y la condena de su hermana a tres años y  medio de cárcel.
    A partir de ese momento, ocupa el cargo de eurodiputado en ese cementerio de elefantes o purgatorio, que tanto usan los partidos mayoritarios en España  para deshacerse momentánea o eternamente de sus apestados. Y vuelve como diputado en  2008. Durante algunos años ha sido socio de una sociedad consultora que, para su desgracia, se vio envuelta en la investigación de la trama Gürtel.
    Cuando el PP con Rajoy a la cabeza llega al poder en 2011, y el nombre de Montoro se comenzó a barajar entre los más firmes candidatos para la vicepresidencia económica, dicen las malas lenguas que los lobbies españoles y un grupo de economistas hicieron una feroz y sibilina campaña para destronarle, entre otras cosas por su incapacidad con el inglés, lengua que se le ha resistido y se le sigue resistiendo a pesar de sus esfuerzos. ¡Ay! ¡Esa asignatura pendiente que tantos disgustos nos está dando a los españoles!
    Y así , el 22 de Diciembre, día del Sorteo de la Lotería, nos tocó el Gordo con su nombramiento de Ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, como premio de Rajoy a su fidelidad durante tantos años. Desde entonces ha dejado de manifiesto que sus ideas son clónicas a las de la CEOE: recortes en todos los servicios públicos, flexibilidad en el mercado del trabajo y "moderación" salarial, que diría él.
    Y así andamos, a vueltas con este eslabón perdido, ese fósil que nos ha caído en suerte en la evolución económica de la crisis.


    LUIS DE GUINDOS: EL GEN MUTANTE
    Nombre científico: ExLehman Depredatorus
    Nombre común: "El contratado" (entre los miembros del PP), "Te guindo" (el pueblo sufridor), "El pelado" (la Presidenta de Argentina), "Windows" (Los "telojuro por Snoopy" de su partido).
    Diez años más tarde que nuestro "hacendoso" Montoro, nace Luisito en el seno de una familia tan conservadora que, su padre, farmaceútico del Puente de Vallecas guardaba en el único frigorífico del barrio, los yogures de los vecinos para que no se estropearan. Aficionado al fútbol desde su juventud y Madrileño del Atlético, jugaba en el equipo de la facultad de Económicas cuando todavía podía mesarse el pelo. Y también destacaba en el tenis, que le sirvió para pagarse estancias en el extranjero dando clases. Tras licenciarse en Ciencias Económicas y Empresariales por el colegio universitario CUNEF, obteniendo el Premio Extraordinario de fin de carrera, aprueba  la oposición a técnico comercial y economista del estado  con el número uno de su promoción. Con semejante currículum, el futuro para Luisito se vislumbraba prometedor. Y así fue. Con ese olfato propio de su especie, decidió seguir la estela del dinero más allá de la administración, recalando como socio-consejero en la sociedad de valores AB Asesores. Pocos meses después de la elecciones de 1996, recibe diversos nombramientos de Rodrigo Rato e inicia una carrera ascendente dentro del gobierno que se frena con la derrota del PP en el año 2004.
    Es entonces cuando regresa a la actividad privada fichando por Lehman Brothers para presidir la filial española y portuguesa. Cuando el gigante financiero arrastra a la economía global con su quiebra, De Guindos afirma que la reestructuracíón de la empresa madre con las hipotecas, no tendría repercusión en España, en un momento de lucidez suprema y clarividencia. Pero la realidad,  tozuda como ella sola, es que afectó a miles de inversores españoles y portugueses, la mayoría clientes de la banca privada, por valor de unos 1.000 millones de euros, por lo que sólo meses después, tuvo que echar el cierre muy a su pesar.
    Como ejemplo de gen mutante que se adapta al medio, muy pronto pasó a dirigir el prestigioso Instituto de Empresa, que combinaba con algunas funciones como consejero en diversas empresas.
    Hasta que de nuevo Rajoy sorprende a la concurrencia, nombrándole Ministro de Economía y Competitividad, tras él éxito electoral de 2011. Nadie mejor que alguien que ha estado en el centro del huracán de la crisis para devolver la calma a  nuestro economía, debió de pensar Rajoy en una actitud suicida. O quizá es que era el único que hablaba inglés fluido, que nunca hay que descartar el tema.

    Y desde entonces,tanto monta, monta tanto Montoro como de Guindos. Aunque se dice que se llevan a matar. Al parecer sólo coinciden en la calva. Ya se sabe, la eterna rivalidad: origen humilde-origen pijo, política-tecnocracia, hacienda-economía, castellano gangoso-inglés de Harvard..Y entre ambos especímenes, tienen que sacarnos de la crisis.... ¡Que Darwin nos coja confesados...y evolucionados! Y que la teoría de la selección natural, haga su trabajo. Aunque una mutación previa, no nos vendría nada mal.
    Porque nadie es perfecto.

    viernes, 11 de octubre de 2013

    CHUPÓPTEROS, ZÁNGANOS Y OTROS PARÁSITOS

    ...O como asegurarse una envidiable jubilación viviendo en un panal de rica miel. Porque la fauna ibérica da para mucho, tanto que si el Doctor Rodríguez de la Fuente levantara la cabeza, podría desarrollar una enciclopedia de cien volúmenes y hasta un canal temático. Eso, sin incluir al Abejorro Mayor del Reino, que merecería un artículo aparte.
    Y es que es para mosquearse por cómo nuestra avispada especie política se lo ha montado para vivir de las rentas "per secula seculorum", cuando el resto del hormiguero se las ve y se las desea para pillar algo.

    DIPUTADOS Y SENADORES: POR 7 AÑOS DE TRABAJO, TODA LA VIDA CHUPANDO DEL BOTE.
    Mientras a las abejas obreras de la colmena nos garantizan una subida anual del 0,25 en nuestra pensiones, con la subsiguiente pérdida de capacidad adquisitiva en diferido, la creación de un fondo  permitirá a los parlamentarios obtener la pensión máxima del sistema de Seguridad Social cuando dejen el escaño, con el único requisito de haber sido miembros de las Cámaras durante al menos siete años . De esta forma  las Cortes se aseguran de que todos los diputados y senadores con siete años de mandato puedan cobrar la pensión máxima: 2.497,91 euros mensuales. Una pensión, que , tanto como tú y como yo, sólo conseguiríamos cotizando 35 años y siempre que los últimos 15 lo hayamos hecho por la base máxima.
    Si los diputados o senadores hubieran cumplido 55 años en el momento del cese, y no tuvieran ningún trabajo o se encontraran en situación de desempleo, las Cortes correrían con su cotización a la Seguridad Social hasta completar el periodo necesario para tener derecho a la pensión de jubilación más elevada. Si no dispone de ingresos o patrimonio suficiente tiene además derecho a una ayuda económica hasta que se jubile equivalente al 60% de la asignación constitucional (3.126,52 euros mensuales) las Cortes les costean también un plan privado de pensiones mientras mantengan su escaño.¿Se entiende ahora porque hay tanta "vocación" política en los españoles? Se escuchan muchos argumentos sobre interés por la sociedad para justificar su "desinteresada" dedicación, pero es una tela de araña en la que no debemos dejarnos envolver.

    EXPRESIDENTES AUTONÓMICOS: PARÁSITOS QUE CUESTAN AL ESTADO 2 MILLONES DE EUROS AL AÑO.
    El Estado «regala» a algunos de los que lo han sido al menos dos millones de euros al año entre despachos, coches, secretarias o pensiones,según informaciones aparecidas en la prensa diaria.
    En ambos extremos se encuentran la "generosidad " de Cataluña –que gasta un millón de euros anual sólo en alquileres y personal al servicio de Jordi Pujol, Pascual Maragall y José Montilla– y la impecable sobriedad asturiana, cuyos mandatarios pasan a ser ciudadanos de a pie sin un solo privilegio al día siguiente de dejar el cargo,j unto con Aragón, Baleares, Canarias y Murcia.

    Patxi López, a diferencia de su antecesores en el cargo,  usa la oficina de su partido, el PSE. A lo que tendrá derecho, como quienes le precedieron en la Lendakaritza, es a pensión igual a la mitad del sueldo del presidente en ejercicio (97.519 euros en 2012) o a un complemento para alcanzar esa cantidad si ingresan cualquier otro tipo de jubilación.
    Ejemplos de parásitos al microscopio:
    Jordi Pujol Su oficina cuesta 153.725,8 euros al año y el personal 167.245, chófer y coche aparte. Tiene derecho a una cesantía de 11.422 hasta 2015.
    Pascual Maragall El alquiler de su despacho es de 127.628,93 euros, y el personal a su cargo supone 171.311,25 euros, más vehículo y conductor. Tiene derecho a una pensión de 86.418 euros anuales.
    José Montilla Su secretaría supone 87.841 euros al año y sus asesores 174.209 euros. También tiene derecho a coche con conductor.
    Juan Carlos Rodríguez Ibarra En 2011 cerró su oficina, cuya decoración costó 1,6 millones. Mantiene a su servicio el personal adscrito: jefe de gabinete, secretaria y conductor.
    José Bono Tiene derecho hasta 2024 a una oficina con dos secretarias y chófer que en 2012 costaron 160.890,61 euros.
    José Antonio Ardanza, Carlos Garaicoetxea y Juan José Ibarretxe El primero tiene despacho de representación en Pamplona y los otros dos en Vitoria. El coste para el Gobierno vasco en 2012 fue de 68.273 euros, sin contar con una secretaria y coche con chófer por cada oficina.
    Joaquín Leguina Consejero vitalicio del Consejo Consultivo autonómico desde 2011, lo que supone 87.440 euros al año. Tiene una secretaria pagada por la Comunidad de Madrid.
    Francisco Camps Se incorporó en 2011 como consejero nato del Consejo Consultivo, lo que supone 77.000 euros al año.
    Miguel Sanz En octubre renunció a la cesantía que le correspondía hasta julio de 2013, de 74.000 euros anuales.
    José Constantino Nalda Gobernó Castilla y León ocho meses, desde 2003 está en el Consejo Consultivo con un sueldo superior a 72.000 euros.
    Emilio Pérez Touriño Tiene una secretaria pagada por la Xunta y renunció a coche y chófer. Cobra 72.000 euros en el Consejo Consultivo.
    Y ya no sigo, a estas alturas, me ha estallado el microscopio.De indignación. De vergüenza.

    EXPRESIDENTES DEL GOBIERNO: ZANGANEANDO EN EL ESTANQUE DORADO
    Los cuatro expresidentes del Gobierno (Adolfo Suárez, Felipe González, José María Aznar, y José Luis Rodríguez Zapatero) recibieron este año 74.580 euros cada uno, un 5,6% menos que el año pasado. Dinero público que algunos de ellos compatibilizan y complementan con sus honorarios en empresas privadas. Es el caso de Felipe González que además de sus ingresos por conferencias , artículos periodísticos y otra serie de colaboraciones, como consejero de Gas Natual Endesa, recibe un sueldo de 126.000 euros anuales. Por su parte, Aznar  percibe cerca de 400.000 por asesorar a Endesa y ser consejero de Rupert Murdoch en News Corporation, y como González, cabe añadir derechos de autor por libros, intervenciones...Y digo yo que, salvo a Adolfo Suárez, enfermo de Alzhéimer, ¿porque tenemos que financiarles sus chalets y caprichos si están en edad de trabajar y además lo exhiben sin ningún tipo de pudor?
    ¿No es para sacar el aguijón ante la plaga de chupópteros, zánganos y parásitos, unido a depredadores y carroñeros, que invade nuestra fauna política?
    Y aunque resulte obvio, la pregunta es ¿por qué entonces tanto recorte en educación, sanidad, cultura y prestaciones sociales, si sobra "pasta" para semejante derroche de mantenidos? ¿No será un problema de distribución equitativa de recursos y riqueza más que de falta de fondos? Si sumarámos todos los gastos en pensiones vitalicias, ¿a cuánto ascendería? Y sólo una cosa más, con ese monto¿a cuántas familias, instituciones educativas, hospitales e instituciones con fines sociales podríamos ayudar?
    No sé vosotros, pero yo me voy a por el RAID.
    Aunque nadie sea perfecto. 

    martes, 8 de octubre de 2013

    BARRO MI CASITA...LALARALARITA!!!

    Si es que los españoles somos como una suegra: siempre pasando el dedo por los rincones para descubir un rastro de polvo. Y así, no hay quien lave los trapos sucios. Porque además en el PP, lo hacen a conciencia, a la manera tradicional..¡qué menos cabía esperar!Y cuando toca zafarrancho, tiran la casa por la ventana...
    Es más, hay gente que ha salido del despacho para hacer un "pisito" y cuando ha vuelto se ha encontrado a Don Limpio y al Mayordomo de Tenn en un mano a mano, dejándole la solería como una patena.
    Se comenta, se dice, se rumorea en los pasillos de Génova, que ni secretarias ni órdenes de arriba ni nada de nada, que  fueron ellos, en su afán de limpieza, los que borraron los discos duros del ordenador de Bárcenas, tiraron a la basura sus agendas y destruyeron el libro de visitas de la sede, no fuera que el virus de la corrupción se extendiera al resto del partido. Y como profesionales que son, saben que la escalera se comienza a barrer siempre por arriba, pero cada vez que lo intentan se encuentran a Doña Cospe, el Ama de Llaves del edificio, cortándoles el paso de muy malos modos con ese carácter tan agrio que se gasta.
    Unos por otros y la cúpula sin barrer.

    Hay quien como el Conserje Montoro, cuando termina la limpieza esconde la "merde" bajo el felpudo ajeno. Y por todo el morro, sacude en el portal de al lado la bayeta de la crisis del cine español, para que las pérdidas en taquilla no sean la parte sucia  del incremento del IVA, sino que le echen la culpa a la baja calidad de las películas que se hacen en nuestro país. Y por aquello de "mancha que algo queda", sugiere además que muchos de nuestros actores famosos no pagan sus impuestos en España.

    También hay barrenderos del PP que tras los paupérrimos resultados de España en el informe PISA elaborado por la OCDE, donde nos encontramos situados en el último puesto en matemáticas y penúltima posición en comprensión lectora, barren para LOGSE. Pero esta ley de educación elaborada por el PSOE entró en vigor en 1990, y el estudio se refiere a los nacidos entre 1950-2000, fecha en la que la mayoria  de los participantes ya tenían una barba tan cerrada que se afeitaban con una hoz, y ellas llevaban algunas décadas dejándose la piel en la cera. Pero la consigna es "¡¡¡pa fuera telarañas!!!"

     La que esá dejando la casa de PSOE andaluz como los chorros del oro, es la Juez Mercedes Alaya. Y  no es ya que esté barriendo, sino sacudiendo los colchones, limpiando el "dorao", encalando, pasando la mopa y rematando la faena con una aspiradora de nueva generación, que de una pasada lleva succionadas ya a diez personas, entre sindicalistas, políticos, banqueros...Todos ellos relacionados con el caso de los ERE, a quienes ha mandado a galeras sin perder la compostura y sin que se le mueva un pelo.

     Por otro lado, en el foro, a Ana Botella le ha sentado muy mal que vayan por ahí diciendo que tiene Madrid  hecha un asco. Porque si la llaman Botella, es por los centenares de frascos de lejía que dedica a la limpieza de nuestras calles. Y como muestra, se ha sacado una ordenanza del plumero y ya tiene a todos los concejales con la manguera levantada y en posición "stand by", para que se líen a chorrazos contra la prostitución, la mendicidad , la acampada en la calle, la limpieza de parabrisas en los semáforos o los 'gorrillas' que cobran por aparcar. ¡Pues es lo que le faltaba por aguantar!¡Con lo limpia que tiene ella su casa, que hasta Jose Mari se ha quedado sin bigote por los repasos que le da con la servilleta!

    Ya veis que últimamente a todos les ha dado por hacer limpieza, tanto que yo me he contagiado.
    ¡Ay! ¡Si yo tuviera una escoba!¡Cuántas cosas barrería!
    Aunque nadie es perfecto.