MADE IN JAPAN: LOS OBJETOS MÁS SURREALISTAS QUE PUEDAS IMAGINAR.

Ya lo decía algún sabio, la complejidad de una cultura está en relación directa con la complejidad de su lengua. Así que no es de extrañar que mis colegas nipones investiguen, publiciten y, lo más sorprendente, incluso vendan, toda una serie de artilugios impensables e imposibles, recién sacados del horno del Profesor Chiflado, para la belleza, el hogar , el trabajo...o el Museo del Terror directamente.
Os invito a disfrutar de una pequeña selección y...quién sabe, quizá alguno os pueda interesar.
Se ruega leer con un té verde calentito y palitos aromáticos de flor de loto para colocarse mejor y resistir al envite.

 Producto todo en uno:
Anulador de papada, adelgazador de mofletes y  alisador de nariz.
Se ruega avisar al resto de la familia antes de ponérselo, para evitar infartos.

Si tienes voz de cazalla o simplemente te apetece darle un tono más dulce, ésta es la solución a tus problemas.
 La boquilla especialmente diseñada coloca correctamente la lengua, proporcionando una voz más fuerte y armoniosa. También ayuda a la respiración abdominal, imprescindible para el canto.

Sí, ya sé que estáis todos pensando en lo mismo...en lo único....Pero este simpático artilugio nada tiene que ver con el porno.
Se trata de un adelgazador facial, una boquilla con la que podrás vencer a la maldita fuerza de gravedad que se empeña en hacer que tus músculos faciales se desplomen. Con tres minutos diarios podrás lograrlo.

¿Nariz aguileña? Ya no es un problema con este elevador nasal. Cuidadito con abusar de él y acabar con una nariz respingona.

 Si tu preocupación con la nariz es debido a su anchura, tranquila, los japoneses tienen también solución: Este afinador nasal, vamos, como si te colocas una pinza de la ropa, pero en plan sofisticado.

Párpados postizos. Unas pegatinas con la que imitar el doble párpado que tenemos en occidente frente al párpado único de las orientales.

 Almohada femenina. Para conciliar el sueño como si estuvieras en el regazo de una dulce geisha.

Y si lo que precisas es un pedazo de hombre protector, aquí tienes tu almohadón nocturno para que sueñes abrazada a tu samurai de algodón.

Prefiero que se me empapen los zapatos, aunque sean de ante, a salir a la calle con estos paraguas para gnomos.

¿Cansada de que se te manche el pelo de salsa boloñesa? Con este artilugio cervantino, te librarás de las incómodas manchas de tomate.

Nunca echarse las gotas fue tan fácil como con estos miniembudos para gafas.

Ya está bien del feo efecto del carmín furea de lugar. Con este bozal, el dibujo de tu sonrisa, será perfecto.

Ahora ya puedes dormirte tranquilamente en el metro con este casco-ventosa que se adhiere a la ventana como un poseso. Se acabó el cabecear y caerse sobre el hombro del viajero contiguo.

¿Que hay más cómodo que un teléfono-oso portátil? No te cabrá en ningún lado, pero...¡es tan tierno!!!

Gelatina de naranja amarga en un simpático envase de oreja. ¿Para cuando la crema de chocolate saliendo de un bonito culete?

¡Que mejor que comenzar la mañana con una ducha de mocos!Sensación de frescor y limpieza, vela a vela!

Los abuelos estarán deseando recibir este friki regalo. Un kilo de arroz con la foto de su inocente nieto y todos los detalles sobre peso, estatura, nombre, etc...Impresos en el saquito, como si de un preparado para paella se tratara.

Hay gente con vista. Y para ellos, estas gafas gran angular con los que no se perderán detalle, aunque parezcan un extraterrestre.

Hay catarros muy persistentes. Déjate de miramientos y llévate el rollo contigo.

Aprovecha que tu lindo bebé comienza a gatear para pasar la mopa por toda la casa.
Él hará algo útil a la par que aprende, y tu casa brillará como los chorros del oro.

El paracorbatas. Ya no te pasará cargar con el paraguas los días de lluvia. Nunca lo práctico fue tan elegante.

¿Cansada de darte morrazos por dormirte en el metro? El trípode sujetacabezas es la solución a tus problemas. Para dormir segura, allá donde vayas.

Para los impacientes y escaldados, el enfriador de sopas a pilas. En pocos segundos, tu plato estará a la temperatura ideal, aunque hagas el ridículo en los restaurantes.

¡Que se rebane la mano otro! Aquí está la mano más terrorífica para cortar con seguridad tus verduras en juliana. Si la dejas en el cajón, más de uno se pegará tremendo susto al abrirlo.

El invento más surrealista de toda la colección: LA SONRISA ELECTRICA. Una descarga provocará durante días la sonrisa perenne en tus criaturitas. Porque desde la edad más tierna, ya hay que ir ensayando la sonrisa forzada.

¿Harta de ponerte como una sopa los días de lluvia?
Con el paraguas-capa de circo no te volverás a mojar. Eso sí, lo mismo se te cuela alguno con ganas de hacer el payaso.
















Espero que ya hayáis hecho vuestra selección de cara a los regalos de Navidad.
Soñad y pedid por esa boquita a la imaginación japonesa. Seguro que saben satisfacer hasta vuestros más absurdos deseos.
Son un poquito raros. Pero ya se sabe, nadie es perfecto.

¿CÓMO EXPLICAR A UN NÓRDICO LO QUE PASA EN ESPAÑA?

Mi yerno es danés. Un chico afable, de mentalidad abierta y apasionado por España y nuestra cultura. Nos comunicamos en inglés. Sin embargo, tras los últimos acontecimientos en nuestro país, no encuentro palabras, y mucho menos razones, para explicarle lo que está sucediendo. Y no es un problema de su mentalidad. Ni de idioma. El problema es España. Y si no...

¿Cómo explicarle que en un país con un índice de paro del 26%, donde 1 de cada 5 ciudadanos vive por debajo del umbral de la pobreza, con una tasa de empleo juvenil del 56%, se lanza en masa a las calles, roto en lágrimas y alabanzas, para darle el último adiós a una Duquesa que amasa una fortuna estimada en 3.000 millones de euros? ¿ Cómo hacerle entender que lo que parece justificar esta entrega desmedida es el carácter libre y excéntrico de la buena señora? Si yo tuviera ese respaldo dinerario, creedeme que también me sentiría muy libre. Libre para mandar al jefe a hacer puñetas cuando me haga quedarme a trabajar horas impagadas, cuando me contrate como becaria para realizar tareas de profesional, cuando me haga firmar un contrato de mierda, si tengo la suerte de trabajar con contrato y no me pague en negro...Libre para comprarme una falda de mercadillo si sé que cuando quiera me puedo comprar una de Carolina Herrera. Libre para irme a la India, si a la mínima tos, puedo tener en mi habitación del hotel de 5 estrellas al mejor especialista del país...Libre para que me entierren donde quiero porque me pago el nicho resconstruyendo la Iglesia donde he decidido vivir en la eternidad¡Qué fácil es ser libre, hippy y revolucionaria cuando tu presupuesto te da para vivir 10 vidas!'¡Lo imposible es ser libre cuando te pagan 500 euros al mes, tu casa está amenazada por desahucio y tienes una familia a la que alimentar! ¡Y encima hay que agradecerle que de esos 3.000 millones se haya quitado un puñado de euros para entregársela a los pobres en plan nobleza caritativa medieval! A lo que habría que añadir que el 90% de su patrimonio está exento de pago de impuestos. ¿Por...? ¡Ah! Debido a su consideración de patrimonio histórico y la cesión de parte de las obras de arte y antigüedades a la Fundación Casa de Alba... Vamos, por cedérselas a ellos mismos. Pues que me den a mí, o a ti, una parte de su patrimonio: ese Quijote de la época, una de las cartas de Colón...Con cualquier cosilla así yo me conformo.Me la autocedo a la Casa de Eva, y todos tan contentos.

¿Cómo explicarle que el resto de las lágrimas han sido derramadas en la Puerta de la Carcel de  Alcalá de Guadaira, porque ha ingresado en prisión una tonadillera que ha estado blanqueando dinero mientras los demás, pillados por la nómina, hemos estado pagando religiosamente nuestros impuestos año tras año, mientras ella ponía dientes y se forraba a nuestra costa?
¿Y que ambas noticias han ocupado el 70% de los informativos con la que está cayendo a diestro y siniestro?

¿Cómo explicarle que mientras esto sucedía una anciana trabajadora ha sido desahuciada de su casa, valorada en 166.000 euros, por una deuda de 40.000 euros contraída con un pirata que hizo que ascendiera hasta 70.000, por ser la avalista de su hijo? ¿Que ni servicios sociales, ni nadie más que un Equipo de Fútbol, como el Rayo Vallecano, humilde y sin estrellonas, ha sido capaz de ofrecer a esta señora una salida a su situación desesperada?

¿Cómo explicarle que un niñato de 20 años, sin ni siquiera los estudios terminados, tiene en vilo al país con sus supuestas  informaciones por contactos con el CNI, la Casa Real y otros altas instituciones del gobierno de España, ha sido fotografiado, se ha reunido y ha viajado en  coches oficiales, ha firmado contratos sin que nadie se mosqueara lo más mínimo?

¿Cómo explicarle que un partido con meses de existencia se ha convertido en la fuerza más votada en intención de voto para las próximas elecciones, sin ningún programa perfilado y terminado, y cuantos más ataques ha recibido más ha aumentado sus expectativas, cuadruplicando los resultados alcanzados en las pasadas elecciones europeas? ¿Que su perfil de votante no son los jovenzuelos del 15-m, sino clase media, media-alta, con edades que rondan los 40 años? Dicen que es una decisión tomada con el corazón y no con la cabeza, ¿pero hay costumbre en este país de utilizar la cabeza? ¿Por qué tener miedo a Podemos si a los que hay que tener miedo es a nosotros mismos?

¿Cómo explicarle que el Arzobispo de Granada se ha pasado por el forro de la sotana hasta que ya clamababa al cielo, las órdenes del Papa en cuanto a la investigación de un supuesto caso de pederastia sobre  la existencia de un  grupo de sacerdotes de Granada, amigos entre sí, que supuestamente captaban a monaguillos para la parroquia con el pretexto de fomentar una vocación religiosa pero que, en realidad, eran una tapadera para sus repugnantes prácticas sexuales?

Ya lo tuve crudo con el tema de la Infanta, el caso Bankia, la operación Púnica, la consulta catalana....Creo que me rindo. Prefiero explicarle el misterio de la Santísima Trinidad a seguir explicándole ESPAÑA.
Y ya sé que nadie es perfecto. Pero lo nuestro, se sale del molde.

CARTELES CONFUSOS O MÁS PERDIDO QUE WALLY EN EL VICENTE CALDERÓN

No es que a mí me haga falta mucho para desorientarme. Mi sueño es que llegue el día en que los implantes cerebrales de GPS sean una realidad.  Es por eso que soy muy sensible a las señales y carteles de dirección. Y lo único que le pido a la vida es que, ya que mi destino es perderme,  consiga hacerlo yo solita, sin la ayuda adicional de mensajes confusos como los siguientes:

Hablar castellano tiene premio: 200 m. menos de distancia.

Me alegro que me lo recomiendes, pero por muy Hacendado que sea, no estoy dispuesta a probarlo.

Ya se sabe, todos los caminos conducen a Roma...digo a Montreal.

El nombre de la localidad despista e induce a error tras la señal numérica de velocidad.

¿En qué quedamos? ¿Basura o no basura? ¿O el rotulista es un esquizofrénico jugando a los sinónimos?

 Entrar o no entrar ...he ahí el dilema.








Sólo para hombres escoceses o antiguos miembros de Locomía.

Bienvenidos sólo por Navidad.
El resto del año serás disparado y rematado en caso de que consigas sobrevivir a la experiencia.

Semáforo inspirado en Chiquito de la Calzada.: avanza, para, avanza, para...

Cuando los objetos mutan, hay que estar ojo avízor para no tragarse los cristales.

Los vecinos, puerta con puerta, deberían ponerse de acuerdo en sus demandas para no provocar mensajes contradictorios.

Hay carteles que demuestran la contradicción existencial del ser humano dejándote sin capacidad de reacción.

Que además de una blasfemia se le está quitando la pintura al cristo de tanto frotar con amoníaco.













Las apariencias engañan. Y los carteles grandes, más que nada.

Por tu seguridad, ve a tu bola.

Al final,todo queda en familia...de las aves.

Hay carteles que, para causar efecto, no tienen inconveniente en minarte la moral...

La eficacia de un mensaje pasa por utilizar el mismo lenguaje del receptor. O al menos así lo interpreta el espontáneo que ha introducido un matiz corrector: Guau, guau!!! Se me entiende???

Lee siempre la letra pequeña...

No te dejes seducir por las ofertas...A veces, te pueden salir por el doble.

Y es que ya se sabe que los científicos son muy despistados, tanto que más de uno se les ha quedado en la rotonda en plan bucle. Así que muy a su pesar, han tenido que desvelar algunos secretos de estado...

Hay quien se toma los horarios de apertura muy relajadamente....

Y otros, con puntualidad británica...Cuando vayáis a comprar, ir con el cronómetro.

Ya lo dijo Einstein: todo es relativo. ¿Por qué no verlo de esta manera?

Regla número 1: No mentar la soga en casa del ahorcado.











Y es que somos humanos. Por eso es fácil trasladar nuestra confusión vital a la cartelería.
Ya se sabe, nadie es perfecto.