ESOS LOCOS CIENTÍFICOS CON SUS LOCAS INVESTIGACIONES

Amo a los científicos. Y cuanto más locos mejor. Tanto, que hace un par de años les dediqué un cuento, "El Laboratorio de los Deseos", que tuve la suerte de que fuera premiado. En él, su protagonista, Federíquido Triglicérido, investigaba y solucionaba los casos más disparatados, que no por estrambóticos eran menos necesarios: banquetas hartas de ser soporte de culetes de mal asiento con aspiraciones intelectuales que se transformaban en librerías, besos en frasco para sanar el desamor...Pero es que la realidad supera la ficción. Y si no...¿qué tal hacer un recorrido por algunos de los casos que han sido dignos de estudio por estos privilegiados cerebros? Todo un derroche de imaginación no exenta de tintes surrealistas que convierte la ciencia en paradigma de la creatividad y la inspiración. Aquí os muestro una pequeña selección...

LAS MUJERES CON CULO GRANDE SON MÁS INTELIGENTES Y VIVEN MÁS TIEMPO.

Científicos de las Universidades de Oxford, California y Pittsburg coincidieron en su resultado. Al parecer, los ácidos grasos Omega 3 se acumulan en sálvese la parte interviniendo en el desarrollo del cerebro. Pero además llevan impresas en sus posaderas un certificado de buena salud "Las mujeres con más grasa en las nalgas tienen niveles menores de colesterol y glucemia. Tener un gran trasero también favorece los niveles de leptina en el cuerpo femenino, la leptina es una hormona que se encarga de regular el peso; así como la dinopectina, hormona con efectos anti-inflamatorios, vasculo-protectores y anti-diabéticos.
El tejido adiposo de los glúteos grandes atrapa las partículas grasas dañinas y evitan padecimientos cardiovasculares. Otros interesantes resultados de estas investigaciones, fueron que al parecer los hijos nacidos de madres con caderas más anchas son intelectualmente superiores a los hijos de madres con “pocas caderas”, según se señala el profesor Konstantinos Manolopoulos, quien encabeza el equipo de la Universidad de Oxford. 
De nada sirve atiborrarse ni cambiar hábitos alimenticios para obtener un culete 3D, porque todo viene determinado por la genética.
No seré yo quien eche piedras sobre mi tejado, porque de posaderas voy servida, pero lo primero que me viene a la mente es a Kim Kardashian recibiendo el Premio Nobel de Economía o de Física...¡Venga, Kim, todavía estás a tiempo!!!


LOS HOMBRES SON MÁS ESTÚPIDOS QUE LAS MUJERES

Según leo en el diario La Vanguardia "En su Teoría de la estupidez masculina, los científicos británicos del equipo de John Dudley Isaacs, director del Instituto de Medicina Celular de Newcastle, subrayan que la inmensa mayoría de los ganadores del Premio Darwin son hombres. El galardón se entrega desde 1994 y el nombre alude a Charles Darwin, el creador de la teoría de la evolución, porque, según su web, "homenajea a aquellos que mejoran la herencia genética del ser humano al eliminarse por sí mismos". Entre los nominados se encuentra por ejemplo un ladrón que quería llevarse el cable de acero de un ascensor, pero que lo desmontó sin percatarse de que él estaba aún dentro del aparato, con lo cual se mató al caer al vacío. O el terrorista que compró sellos insuficientes para una carta bomba, por lo que correos se la devolvió. Y decidió abrirla" 
 "Un total de 332 casos habían sido verificados de forma independiente. Hubo 14 nominaciones que compartían hombres y mujeres -en su mayoría parejas a las que el deseo de tener relaciones sexuales emocionantes les llevó a perder la vida-. Este grupo fue excluido y de los 318 casos restantes, los protagonistas eran hombres en 282 ocasiones y mujeres sólo en 36 incidentes. Según los investigadores, la diferencia estadística es significativa". A toro "pasao" y siendo mujer es fácil comentar que eso hace tiempo que ya venimos diciéndolo nosotras...Y uniendo las dos noticias, está claro: Por eso tenemos más culo.


Y para completar este emocionado homenaje a esos disparatados científicos con sus locas investigaciones, ¿qué mejor que incluir a los premiados en los Ig Nobel 2014? Sí, esos galardones que se otorgan anualmente a los estudios más absurdos, alucinantes e hilarantes del año, parodiando a los auténticos y sesudos Nobel que concede la Academia Sueca.

IG NOBEL DE FÍSICA A LA CAPACIDAD DE UNA PIEL DE PLÁTANO PARA PROVOCAR UN RESBALÓN.
Un equipo de investigadores japoneses dirigidos por Kiyoshi Mabuchi, de la Universidad Kitasato, midieron el coeficiente de fricción entre la cáscara y diferentes superficies, y el que se produce entre la cáscara y la suela de un zapato.Ya puedes salir tranquilo a la calle. Si te pegas una leche, lo harás con conocimento de causa.

IG NOBEL DE NEUROCIENCIA AL ESTUDIO SOBRE GENTE QUE VE CARAS EN UNA TOSTADA.
Algo que para el equipo de investigadores canadienses y franceses que llevaron a cabo el estudio es algo de lo más normal, ya que el cerebro humano es único a la hora de reconocer rostros. Es muy típico ver el rostro de Jesucristo emerger de la tostadora. Si te ocurre, no pienses que se trata de un milagro.

IG NOBEL DE PSICOLOGÍA A LA INVESTIGACIÓN SOBRE LOS QUE SE ACUESTAN TARDE.
Si te encuentras en este grupo, ten en cuenta que eres más propenso a sufrir una psicopatía, eres más proclive al narcisismo,  y a cometer malas acciones que los que se acuestan temprano.

IG NOBEL DE SALUD PÚBLICA AL PELIGRO DE SALUD MENTAL PARA LOS QUE TIENEN GATO.
Desde tendencias suicidas en mujeres mordidas por un gato hasta la alteración de nuestras neuroconexiones debido a la toxoplasmosis que se encuentra en las heces de los felinos. ¿Quién dijo que siete vidas tiene un gato? A los humanos, parece que se las quita...

IGN NOBEL DE BIOLOGÍA AL ESTUDIO QUE DESCRIBE LAS PREFERENCIAS PARA DEFECAR EN LOS PERROS.
Se deduce de las investigaciones de estos científicos alemanes y checos,  que la orientación norte-sur es la elegida tras analizar los hábitos de 700 perros y más de 1800 defecaciones. Puedes comprobarlo personalmente con tu querida mascota en tu próxima salida al parque, eso sí, no te dejes la brújula o déjate orientar por las estrellas.


IG NOBEL DE ARTE A LAS INVESTIGACIONES QUE RELACIONAN UN AUMENTO DEL DOLOR SI EL CUADRO ES FEO.

¿Quién más adecuado que un grupo de italianos para realizarlo? Ellos, rodeados de arte por los cuatro costados, vienen a confirmar esa expresión de que "Es más feo que un dolor".

IG NOBEL DE MEDICINA A LA UTILIDAD DEL BACON PARA CORTAR HEMORRAGIAS NASALES.
¿A quién no se le ha ocurrido meterese una panceta por las fosas nasales? El algodón tiene los días contados.

IG NOBEL DE CIENCIAS EN EL ÁRTICO PARA EL ESTUDIO SOBRE HUMANOS DISFRAZADOS DE OSO Y SU IMPACTO EN LOS RENOS.
Lo primero que a uno se le ocurre, es que les daría un fuerte ataque de risa. Pero lo cierto es que o son cortos de vista o los disfraces fueron muy convincentes porque reaccionaron con un comportamiento similar al de depredador-presa. Ingenuos estos renos...

IG NOBEL DE NUTRICIÓN A LA UTILIZACIÓN DE HECES DE BEBÉ PARA LA ELABORACIÓN DE FUET.
Orgullosa estoy de ello, porque ha sido un equipo español, catalán para más señas, el que se ha llevado esta m***** de galardón, por aislar varias cepas de bacterias de heces de bebés (Lactobacillus rhamnosus CTC1679) para curar embutidos, en concreto fuet. El único consuelo que me queda es que con la nueva política de etiquetación alimentaria una podrá, imagino, saber si se está merendando cagarruten o quizá, lo delate un cierto aroma a Nenuco... 

Nadie es perfecto. Ni siquiera los científicos, pero al menos se dejan las pestañas por una causa ig nobel.

CONSEJEROS MUY DESACONSEJABLES Y OTROS MARRONES

Esta semanita, como quien no quiere la cosa, nos hemos sacudido de un plumazo algún chorizo, inepto, y en algún caso, ambos a la vez. Comenzamos con la "Menestra" de Sanidad (por llamarla de algún modo, ya que el título de Ministra siempre le vino grande) a quien no dedicaré más que un suspiro de alivio, porque ya cuenta con varios monográficos de su gestión en este blog. Y también, al conocido como cliente vip de los Loteros, el aeropuertario Fabra, que imagino jugando con avioncitos de papel hechos de billetes de 500 euros, en su celda de Aranjuez. Pero la semana da para mucho, y ya casi a su fin, hemos conocido el cese del Consejero de Sanidad de la Comunidad de Madrid, Javier Rodríguez.

Ese hombre que surgió en nuestras vidas destinado a hacer buenos a sus incompetentes predecesores: Lamela, Güemes y Lasquetti. No cabía mayor tontuna. Pero sí maldad. Y así como el ébola llegaba de sorpresa a nuestras vidas, él se jactaba de que no era un muerto de hambre, sino que venía bien comido de casa ( Y tanto, hasta parecía haberse metido a su suegra y a todo el servicio doméstico entre pecho y espalda) Y no le tembló la voz al llamar a una entonces moribunda Teresa Romero, mentirosa; o bromear sobre peluquerías y tintes en relación a su estado de su salud. Además de considerarla estúpida por no haber sido capaz de colocarse el traje protector apropiadamente: "No creo yo que haga falta hacer un máster para ponérselo", dijo con ese tono de jefe de departamento viejuno, clasista y rancio. Luego pidió disculpas por sus declaraciones, llamadme loca, pero creo yo que obligado por sus "mayores" y sin ningún convencimiento. Y tras una temporada calladito, que está más guapo, si esto es posible, volvió a la andadas. Y aquí ya alcanzó la gota que colmó el vaso, porque vino a decir que gracias a ÉL, SUPERÉBOLAMAN, nuestro héroe allá donde los haya, la enfermera Teresa Romero seguía vivita y coleando y, por tanto, tan mal no lo habría hecho.Vamos, soy yo un miembro del équipo médico que trató a la enferma, y le lanzo con los ojos tapados por un antifaz todo el arsenal quirúrjico. ¿Cabe más desfachatez?
Pues nada, Sr. Rodríguez, a volver a casita para seguir comiendo bien. Y cuidadín, que con las Navidades se puede pegar un atracón y ya no le queda espacio dentro. Ni en la barriga. Ni en el cerebro. Ni mucho menos en el corazón.
Y es que nadie es perfecto. Pero hay quienes no conocen la perfección ni siquiera por asomo.

MADE IN JAPAN: LOS OBJETOS MÁS SURREALISTAS QUE PUEDAS IMAGINAR.

Ya lo decía algún sabio, la complejidad de una cultura está en relación directa con la complejidad de su lengua. Así que no es de extrañar que mis colegas nipones investiguen, publiciten y, lo más sorprendente, incluso vendan, toda una serie de artilugios impensables e imposibles, recién sacados del horno del Profesor Chiflado, para la belleza, el hogar , el trabajo...o el Museo del Terror directamente.
Os invito a disfrutar de una pequeña selección y...quién sabe, quizá alguno os pueda interesar.
Se ruega leer con un té verde calentito y palitos aromáticos de flor de loto para colocarse mejor y resistir al envite.

 Producto todo en uno:
Anulador de papada, adelgazador de mofletes y  alisador de nariz.
Se ruega avisar al resto de la familia antes de ponérselo, para evitar infartos.

Si tienes voz de cazalla o simplemente te apetece darle un tono más dulce, ésta es la solución a tus problemas.
 La boquilla especialmente diseñada coloca correctamente la lengua, proporcionando una voz más fuerte y armoniosa. También ayuda a la respiración abdominal, imprescindible para el canto.

Sí, ya sé que estáis todos pensando en lo mismo...en lo único....Pero este simpático artilugio nada tiene que ver con el porno.
Se trata de un adelgazador facial, una boquilla con la que podrás vencer a la maldita fuerza de gravedad que se empeña en hacer que tus músculos faciales se desplomen. Con tres minutos diarios podrás lograrlo.

¿Nariz aguileña? Ya no es un problema con este elevador nasal. Cuidadito con abusar de él y acabar con una nariz respingona.

 Si tu preocupación con la nariz es debido a su anchura, tranquila, los japoneses tienen también solución: Este afinador nasal, vamos, como si te colocas una pinza de la ropa, pero en plan sofisticado.

Párpados postizos. Unas pegatinas con la que imitar el doble párpado que tenemos en occidente frente al párpado único de las orientales.

 Almohada femenina. Para conciliar el sueño como si estuvieras en el regazo de una dulce geisha.

Y si lo que precisas es un pedazo de hombre protector, aquí tienes tu almohadón nocturno para que sueñes abrazada a tu samurai de algodón.

Prefiero que se me empapen los zapatos, aunque sean de ante, a salir a la calle con estos paraguas para gnomos.

¿Cansada de que se te manche el pelo de salsa boloñesa? Con este artilugio cervantino, te librarás de las incómodas manchas de tomate.

Nunca echarse las gotas fue tan fácil como con estos miniembudos para gafas.

Ya está bien del feo efecto del carmín furea de lugar. Con este bozal, el dibujo de tu sonrisa, será perfecto.

Ahora ya puedes dormirte tranquilamente en el metro con este casco-ventosa que se adhiere a la ventana como un poseso. Se acabó el cabecear y caerse sobre el hombro del viajero contiguo.

¿Que hay más cómodo que un teléfono-oso portátil? No te cabrá en ningún lado, pero...¡es tan tierno!!!

Gelatina de naranja amarga en un simpático envase de oreja. ¿Para cuando la crema de chocolate saliendo de un bonito culete?

¡Que mejor que comenzar la mañana con una ducha de mocos!Sensación de frescor y limpieza, vela a vela!

Los abuelos estarán deseando recibir este friki regalo. Un kilo de arroz con la foto de su inocente nieto y todos los detalles sobre peso, estatura, nombre, etc...Impresos en el saquito, como si de un preparado para paella se tratara.

Hay gente con vista. Y para ellos, estas gafas gran angular con los que no se perderán detalle, aunque parezcan un extraterrestre.

Hay catarros muy persistentes. Déjate de miramientos y llévate el rollo contigo.

Aprovecha que tu lindo bebé comienza a gatear para pasar la mopa por toda la casa.
Él hará algo útil a la par que aprende, y tu casa brillará como los chorros del oro.

El paracorbatas. Ya no te pasará cargar con el paraguas los días de lluvia. Nunca lo práctico fue tan elegante.

¿Cansada de darte morrazos por dormirte en el metro? El trípode sujetacabezas es la solución a tus problemas. Para dormir segura, allá donde vayas.

Para los impacientes y escaldados, el enfriador de sopas a pilas. En pocos segundos, tu plato estará a la temperatura ideal, aunque hagas el ridículo en los restaurantes.

¡Que se rebane la mano otro! Aquí está la mano más terrorífica para cortar con seguridad tus verduras en juliana. Si la dejas en el cajón, más de uno se pegará tremendo susto al abrirlo.

El invento más surrealista de toda la colección: LA SONRISA ELECTRICA. Una descarga provocará durante días la sonrisa perenne en tus criaturitas. Porque desde la edad más tierna, ya hay que ir ensayando la sonrisa forzada.

¿Harta de ponerte como una sopa los días de lluvia?
Con el paraguas-capa de circo no te volverás a mojar. Eso sí, lo mismo se te cuela alguno con ganas de hacer el payaso.
















Espero que ya hayáis hecho vuestra selección de cara a los regalos de Navidad.
Soñad y pedid por esa boquita a la imaginación japonesa. Seguro que saben satisfacer hasta vuestros más absurdos deseos.
Son un poquito raros. Pero ya se sabe, nadie es perfecto.

¿CÓMO EXPLICAR A UN NÓRDICO LO QUE PASA EN ESPAÑA?

Mi yerno es danés. Un chico afable, de mentalidad abierta y apasionado por España y nuestra cultura. Nos comunicamos en inglés. Sin embargo, tras los últimos acontecimientos en nuestro país, no encuentro palabras, y mucho menos razones, para explicarle lo que está sucediendo. Y no es un problema de su mentalidad. Ni de idioma. El problema es España. Y si no...

¿Cómo explicarle que en un país con un índice de paro del 26%, donde 1 de cada 5 ciudadanos vive por debajo del umbral de la pobreza, con una tasa de empleo juvenil del 56%, se lanza en masa a las calles, roto en lágrimas y alabanzas, para darle el último adiós a una Duquesa que amasa una fortuna estimada en 3.000 millones de euros? ¿ Cómo hacerle entender que lo que parece justificar esta entrega desmedida es el carácter libre y excéntrico de la buena señora? Si yo tuviera ese respaldo dinerario, creedeme que también me sentiría muy libre. Libre para mandar al jefe a hacer puñetas cuando me haga quedarme a trabajar horas impagadas, cuando me contrate como becaria para realizar tareas de profesional, cuando me haga firmar un contrato de mierda, si tengo la suerte de trabajar con contrato y no me pague en negro...Libre para comprarme una falda de mercadillo si sé que cuando quiera me puedo comprar una de Carolina Herrera. Libre para irme a la India, si a la mínima tos, puedo tener en mi habitación del hotel de 5 estrellas al mejor especialista del país...Libre para que me entierren donde quiero porque me pago el nicho resconstruyendo la Iglesia donde he decidido vivir en la eternidad¡Qué fácil es ser libre, hippy y revolucionaria cuando tu presupuesto te da para vivir 10 vidas!'¡Lo imposible es ser libre cuando te pagan 500 euros al mes, tu casa está amenazada por desahucio y tienes una familia a la que alimentar! ¡Y encima hay que agradecerle que de esos 3.000 millones se haya quitado un puñado de euros para entregársela a los pobres en plan nobleza caritativa medieval! A lo que habría que añadir que el 90% de su patrimonio está exento de pago de impuestos. ¿Por...? ¡Ah! Debido a su consideración de patrimonio histórico y la cesión de parte de las obras de arte y antigüedades a la Fundación Casa de Alba... Vamos, por cedérselas a ellos mismos. Pues que me den a mí, o a ti, una parte de su patrimonio: ese Quijote de la época, una de las cartas de Colón...Con cualquier cosilla así yo me conformo.Me la autocedo a la Casa de Eva, y todos tan contentos.

¿Cómo explicarle que el resto de las lágrimas han sido derramadas en la Puerta de la Carcel de  Alcalá de Guadaira, porque ha ingresado en prisión una tonadillera que ha estado blanqueando dinero mientras los demás, pillados por la nómina, hemos estado pagando religiosamente nuestros impuestos año tras año, mientras ella ponía dientes y se forraba a nuestra costa?
¿Y que ambas noticias han ocupado el 70% de los informativos con la que está cayendo a diestro y siniestro?

¿Cómo explicarle que mientras esto sucedía una anciana trabajadora ha sido desahuciada de su casa, valorada en 166.000 euros, por una deuda de 40.000 euros contraída con un pirata que hizo que ascendiera hasta 70.000, por ser la avalista de su hijo? ¿Que ni servicios sociales, ni nadie más que un Equipo de Fútbol, como el Rayo Vallecano, humilde y sin estrellonas, ha sido capaz de ofrecer a esta señora una salida a su situación desesperada?

¿Cómo explicarle que un niñato de 20 años, sin ni siquiera los estudios terminados, tiene en vilo al país con sus supuestas  informaciones por contactos con el CNI, la Casa Real y otros altas instituciones del gobierno de España, ha sido fotografiado, se ha reunido y ha viajado en  coches oficiales, ha firmado contratos sin que nadie se mosqueara lo más mínimo?

¿Cómo explicarle que un partido con meses de existencia se ha convertido en la fuerza más votada en intención de voto para las próximas elecciones, sin ningún programa perfilado y terminado, y cuantos más ataques ha recibido más ha aumentado sus expectativas, cuadruplicando los resultados alcanzados en las pasadas elecciones europeas? ¿Que su perfil de votante no son los jovenzuelos del 15-m, sino clase media, media-alta, con edades que rondan los 40 años? Dicen que es una decisión tomada con el corazón y no con la cabeza, ¿pero hay costumbre en este país de utilizar la cabeza? ¿Por qué tener miedo a Podemos si a los que hay que tener miedo es a nosotros mismos?

¿Cómo explicarle que el Arzobispo de Granada se ha pasado por el forro de la sotana hasta que ya clamababa al cielo, las órdenes del Papa en cuanto a la investigación de un supuesto caso de pederastia sobre  la existencia de un  grupo de sacerdotes de Granada, amigos entre sí, que supuestamente captaban a monaguillos para la parroquia con el pretexto de fomentar una vocación religiosa pero que, en realidad, eran una tapadera para sus repugnantes prácticas sexuales?

Ya lo tuve crudo con el tema de la Infanta, el caso Bankia, la operación Púnica, la consulta catalana....Creo que me rindo. Prefiero explicarle el misterio de la Santísima Trinidad a seguir explicándole ESPAÑA.
Y ya sé que nadie es perfecto. Pero lo nuestro, se sale del molde.

CARTELES CONFUSOS O MÁS PERDIDO QUE WALLY EN EL VICENTE CALDERÓN

No es que a mí me haga falta mucho para desorientarme. Mi sueño es que llegue el día en que los implantes cerebrales de GPS sean una realidad.  Es por eso que soy muy sensible a las señales y carteles de dirección. Y lo único que le pido a la vida es que, ya que mi destino es perderme,  consiga hacerlo yo solita, sin la ayuda adicional de mensajes confusos como los siguientes:

Hablar castellano tiene premio: 200 m. menos de distancia.

Me alegro que me lo recomiendes, pero por muy Hacendado que sea, no estoy dispuesta a probarlo.

Ya se sabe, todos los caminos conducen a Roma...digo a Montreal.

El nombre de la localidad despista e induce a error tras la señal numérica de velocidad.

¿En qué quedamos? ¿Basura o no basura? ¿O el rotulista es un esquizofrénico jugando a los sinónimos?

 Entrar o no entrar ...he ahí el dilema.








Sólo para hombres escoceses o antiguos miembros de Locomía.

Bienvenidos sólo por Navidad.
El resto del año serás disparado y rematado en caso de que consigas sobrevivir a la experiencia.

Semáforo inspirado en Chiquito de la Calzada.: avanza, para, avanza, para...

Cuando los objetos mutan, hay que estar ojo avízor para no tragarse los cristales.

Los vecinos, puerta con puerta, deberían ponerse de acuerdo en sus demandas para no provocar mensajes contradictorios.

Hay carteles que demuestran la contradicción existencial del ser humano dejándote sin capacidad de reacción.

Que además de una blasfemia se le está quitando la pintura al cristo de tanto frotar con amoníaco.













Las apariencias engañan. Y los carteles grandes, más que nada.

Por tu seguridad, ve a tu bola.

Al final,todo queda en familia...de las aves.

Hay carteles que, para causar efecto, no tienen inconveniente en minarte la moral...

La eficacia de un mensaje pasa por utilizar el mismo lenguaje del receptor. O al menos así lo interpreta el espontáneo que ha introducido un matiz corrector: Guau, guau!!! Se me entiende???

Lee siempre la letra pequeña...

No te dejes seducir por las ofertas...A veces, te pueden salir por el doble.

Y es que ya se sabe que los científicos son muy despistados, tanto que más de uno se les ha quedado en la rotonda en plan bucle. Así que muy a su pesar, han tenido que desvelar algunos secretos de estado...

Hay quien se toma los horarios de apertura muy relajadamente....

Y otros, con puntualidad británica...Cuando vayáis a comprar, ir con el cronómetro.

Ya lo dijo Einstein: todo es relativo. ¿Por qué no verlo de esta manera?

Regla número 1: No mentar la soga en casa del ahorcado.











Y es que somos humanos. Por eso es fácil trasladar nuestra confusión vital a la cartelería.
Ya se sabe, nadie es perfecto.