CUESTIONES FRIÍVOLAS SOBRE PERSONAJES PÚBLICOS QUE ME CORROEN.

Sí, ya sé que con la que está cayendo no está el patio para chuminadas. Que está el ambiente tan caldeadito, que echas un huevo a la sartén y, antes de que llegue al aceite, ya se ha frito. Pero es que no me cabe el choli en el cuerpo cada vez que veo en la televisión a políticos, periodistas y tertualianos debatir sobre los males que crecen como setas campestres en el campo de la actualidad. Y desconecto. Porque mi cerebro es incapaz de asimilar una corrupción más. Creo que se le ha metido un virus dentro y tengo que resetearlo. Ya solo me quedo con el continente y nada del contenido. Y con esta aplicación de visión superficial, paso a plantear las dudas que me asaltan.

¿Por qué Rajoy se empeña en mostrar todas "Las edades del hombre" en su conservadora testa?  De nariz para abajo, parece 60-70. Y de frente para arriba ronda los 40- 50. O te tiñes la barba, o te dejas las canas del pelo...Porque despistas.

¿Por qué Marhuenda acaba siempre más alterado que el código genético de la oveja Dolly? ¿Es verdad que el estilista Josie, es su alter ego, antes de haberse zampado mil tertulias?
                                                                                                      

  ¿Por qué Ana Mato sigue anclada en el "baby" del colegio de monjas? Sabemos que puedes superarlo, aunque fundas la única neurona que te queda al hacerlo.

¿Por qué Soraya Sainz de Santamaría quiere convertirse en la Ángela Merkel española, versión blusa?
¿Habrán hecho una apuesta a ver quién usa más colores del pantone para el mismo diseño? ¿Compartirán el mismo modisto?

¿Qué quiere comunicarnos Eduardo Inda, periodista de El Mundo, a través de su patillas? ¿Qué es el Curro Jiménez del periodismo? ¿Qué se pasa tanto tiempo en las cadenas de tertuliano que ni tiempo tiene de afeitarse? ¿Va de Lobezno o de pijo cortijero? ¿Es verdad que sirven para sujetar mejor las gafas? ¿O simplemente quiere marcar el pómulo?

¿Por qué a José María Aznar se le entiende cada vez menos que una psicofonía de Cheewaka cuando habla? ¿Es que al quitarse el bigote a navaja se ha rebanado también las cuerdas vocales?

¿Cómo ha conseguido Iñaki Anasagasti mantener su puñado de hilachas de pelo durante casi tres décadas? ¿Se las pega con Loctite?











¿Es cierto que Soria y Aznar son gemelos univitelinos y que la única diferencia entre ambos es que el Ministro nació una hora antes en Canarias?

 ¿Son ciertos lo rumores que apuntan a Francisco Granados y su banda como los nuevos protagonistas de la exitosa serie "Los hombres de Paco"?¿Quizá también Santiago Segura les ha ofrecido un contrato millonario para la nueva entrega de "Torrente: De Madrid al trullo"?

¿Por qué el Ministro Wert está desaparecido del mapa? ¿Es cierto que se encuentra en reposo absoluto tras una sobredosis de cultura al leer su primer libro?¿ Que al intentar hacerle un implante capilar han encontrado que su cabeza está hueca?

¿Y qué ha sido de Montoro? ¿Es verdad que ha regresado a su ataud, tras chuparnos la sangre a todos, e Iker Jiménez  contará con su participación estelar en un programa especial sobre los Vampiros españoles?

¿Es cierto que cuando Ana Botella abandone la alcaldía pasará a ser profesora titular del método Vaughan de Inglés?

 ¿Compagina la Juez Alaya la judicatura con la representación oficial en España de las maletas Samsonite?¿Es tal el peso de la Ley que necesita ayuda adicional para sobrevellevarlo?

¿Es cierto que el pelo de Ignacio González es el primer síntoma de que está mutando a mofeta? ¿Será que, los últimos acontecimientos sobre corrupción en Madrid, ya huelen...incluso apestan?

¿Por qué en el PP eligen a alguien de portavoz como María Dolores de Cospedal que cuando habla parece estar sufriendo varios ictus en cadena y no es capaz de articular una frase de corrido? ¿No tienen suficiente con los casos de corrupción, Podemos y Bankia para perder las elecciones?

¿Por qué Íñigo Errejón tiene siempre peor cara que Marco el Día de la Madre? ¿Si sonríe un poco se provocará una hernia facial? Es más..¿sabe lo que es un sonrisa? ¿Alguien le vio sonreir alguna vez? ¿Es un estreñimiento congénito lo que le mantiene los labios apretados y el gesto constreñido? ¿Habrá probado con All Bran plus y un Activia en ayunas?

¿Es verdad que Jordi Hurtado y Ana Blanco están momificados? ¿Que por eso no les afectan ni el paso del tiempo y, lo que es más extraño, los cambios de directores de televisión?
¿Cómo sería la momia resultante de la conjunción de ambos inmortales?.

¿Quién ha hecho la horripilante figura de cera de la Princesa Leonor? ¿Cecilia la del "Ecce Mono"?

¿Cómo se llama el peluquero de Güemes para denunciarlo ante el Tribunal de la Haya? ¿Cuándo le cortará ese melenita pijo-leonina, auténtico Parque Temático para los piojos populares?

Primero fue, "Aguirre o la cólera de Dior", a continuación "El Diablo se viste de Prada", Más tarde, "Aguirre a la fuga"












...¿Cuál será la próxima? ¿"Aguírreme como puedas"? ¿"Los Pilares de la Quiebra"? Aunque el título que más se merece, sería "El Hundimiento", me da en la nariz que, como mucho, la veremos chapoteando feliz y eternamente en "El Estanque Dorado".

¿Por qué la lengua española ,tan rica y variada, nos deja similitudes tan evidentes como las existentes entre "magnate" y "mangante" y "Rata y Rato"? ¿ Y a qué se debe que los socialistas españoles se apelliden "Zapatero" y los banqueros "Botín"? ¿De casta le viene a los galgos?¿ Y sin embargo, por qué los ateos se llaman Pablo Iglesias, a pares? ¿Caprichos de la genética, mutaciones históricas?

 ¿Gnomo de jardín? ¿Maestro Yoda? Nos tenía entretenidos búscandole parecidos razonables mientras se metía la pasta en la buchaca. O quizá, este honorable prestigitador, entre sus múltiples tics, ¿tenía uno inconfesable consistente en que se le iba la mano tras la pasta?

Mario Conde, Luis Bárcenas...Muchos de nuestros insignes corruptos coinciden en su look. ¿Será su alto presupuesto en gomina  el que les obligó a realizar ingenierías financieras de alto riesgo?
Garnier tuvo la culpa.








¿Hay alguien que no hay sentido la necesidad en algún momento de esquilar la melenita de este Príncipe Valiente empresarial? ¡Que levante la mano!

¿Qué hay en el Pequeño Nicolás que causa tanta grima? ¿Es su cara de feliz Bugs Bunny moviéndose con soltura entre los Elmers dirigentes, saludando con su típico "¿Qué hay de nuevo, viejo'", mientras les seducía con su zanahoria?
¿Es el trauma no superado del empollón de clase, chivato y sabelotodo, al que los profes siempre ponían como ejemplo? ¿Es su aspecto de larva de la patronal? ¿Es la certeza  y el resquemor de que este embacaudor también nos habría engañado a nosotros?

¿Por que cada vez que veo a la Infanta Cristina me digo :"¡Vaya berruga que le ha salido a la Casa Real!". La verdad es que le crece por momentos y no le queda tan sexy como a Cindy Crawford. Claro que, a lo mejor la utiliza para meter y ocultar las ganancias acumuladas en el caso Nóos.

¿Por qué Letizia va siempre tan tiesa?¿Se habrá tragado un sable de los Borbones? ¿Se pone los modelos sin quitar la percha? ¿Se le ha quedado tiesa la columna de mirar a Felipe hacia arriba? Es más rígida que una Barbie escayolada...















Seguro que vosotros también os planteais este tipo de cuestiones cuando se os va la cabeza. Sí, esos días en los que el telediario nos bombardea de tal modo con las idas y venidas de estos personajes, sus declaraciones vacuas y sus sonrisas de cartón piedra, que para sobrevivir la mente se evade hasta límites insospechados. Cuando uno se cansa de analizar, asimilar y comprender cuestiones de fondo, profundas y vitales, y necesita mandar a la papelera unas cuantas reflexiones , quedándose con lo superfluo para poder relajarse. Os invito a que las compartáis. ¡Se queda uno tan a gusto!
Ya se sabe, nadie es perfecto.