LOST IN TRANSLATION O ESTE TRADUCTOR SE HA VUELTO LOCO

Será por la globalización. Porque se usa al sobrino que estuvo de Erasmus. O directamente se pide socorro a traductor Google, sin nadie que lo supervise.Tal vez por la dificultad de traducir una lengua tan compleja como es el chino al español o al inglés.... Pero en cualquier caso,  los resultados a veces son desternillantes, surrealistas, incluso pornográficos. También hay traducciones tan literales, que casi te chirrían lo ojos.Yo, si fuera filólogo, no dudaría en hacer una tesis doctoral sobre el tema. Material hay de sobra. Basta un viajecito por China o , sin ir más lejos, a un mercadillo de barrio.
Sí, ya sé que como estudiante de mandarín desde hace más de 8 años, debería ser más comprensiva. Y que las pasaría canutas para redactar uno bien. Pero así somos los españoles, nos tronchamos de la Botella y aquí nadie sabe contar en inglés ni hasta diez.

Bueno, nunca está de más llamar las cosas por su nombre. Además te lo vienen avisando desde el primer cartel. A la tercera va la vencida.Ya se sabe, como las meigas, "gilipollas", haylas.

Este cartel, ¿quizá ha sido encargado por la Generalitat? No creo, si no estaría en catalán...

Es verdad, existen hierros que van de chulos por la vida...Claro que, a veces, se dan cada planchazo...Que seguramente es a lo que querían referirse.

Vamos, si usted no eyacula, será porque no quiere...
Explicaciones sobre cómo hacerlo, no faltan.

Aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, es decir, que me esfuerzo una "shit" en la traducción, me hago una campañita publicitaria.

Sí, cáigase cuidadosamente, a ser posible a cámara lenta.
Quien avisa no es traidor, aunque la intención fuera advertir de tener cuidado con una superficie deslizante.

Hombre, se agradece el detalle, pero muy políticamente correcto no parece. Más bien rudo y pelín insultante.

¿Caer con cuidado al río? Vamos, que te olvides del estilo "bomba".

Y es que los chinos, son tantos, que hasta tienen parques para todos. Como este parque para ¿¿racistas??..Ah, que no...que es el Parque de las Etnias. El traductor le ha dado una vuelta de tuerca de más al tema razas, y lo ha convertido en racista.

En caso de incendio, usar una granada de mano. No apagarán ningún fuego, pero contribuirá al festín con explosiones y otros efectos especiales.

Joder al pato hasta que explote no me parece muy considerado, ni aunque esté ya muerto y listo para saborear en esta carta de restaurante.
















¡Qué más da un rabillo más o menos! Dirán los chinos...Salvo que la "a" se transforma en una "o" y de hombres pasamos a topos o lunares.

Para quien creía que el tema de la "r" era una leyenda urbana sobre los chinos, aquí dejo una prueba patente de que es una verdad como una
"Catedlal"

Como la cantimplora normal, pero con sabores a margaritas, rosas, claveles...Un bonito jardín para beber aromatizados.

Más literal no se puede. Sólo se salva el "por favor". Nunca resultó más surrealista apagar la ducha cuando termines.

Y es que si hay algo que no soporto es la "affluencia" y ya te digo, podré tener paciencia por fuera, pero por dentro....MATOOOOOO!!!

¿A quién se le ocurre coger una escalera mecánica sin tener mano de niño, una barandilla en su cuerpo y cabalgando descalzo? Es que no sé a dónde vamos a llegar...Aquí sólo pueden pasar los Frankestein.

Los hispanohablantes y francófonos son bienvenidos al local. Los angloparlantes,  mejor que llamen. Esto es lo que se denomina derecho de admisión variable.

 Si te da por beber, puedes hacerlo más allá de este punto. Pero la comida y tu bebé, no pasan de ahí. ¿Será un local para alcohólicos puros y duros?

Este de cosecha nacional. Eso sí , cuidando hasta el mínimo detalle como muestra la elección de diéresis...Que inglés no sabremos, pero ortografía española "toa" "toa"...

Pues empezamos bien...

Está bien saberlo, porque hay aeropuertos de lo más salvaje.

Elemental, querido Watson...

Sí, muérete un poco más lejos, que aquí molestas.

 干菜” significa "seco" y “类” quire decir "tipo". Por lo que debe referirse a la sección de vegetales secos de un supermercado. Pero el traductor, super cool, prefirió adoptar la traducción en "slang" del carácter chino “干”, que es utilizado para decir  f***.”









Pue eso, que si quieres freirte la mano, lo hagas con cuidado, vuelta y vuelta...Claro que si yo fuera tú, me inclinaría por tener cuidado donde la pongo para no quemármela.















Y es que, no hay mejores armas contra un tigre asesino que unas sólidas creencias.

 ¿Es tan difícil decir "banana"?

No sé qué miembro del Circo fue el elegido para hacer la traducción...¿Quizá el Payaso Sádico? ¿El lanzador de cuchillos con miopía? Yo, por si acaso, escogería otro lugar para pasar una placentera tarde con los niños.

Un desafortunado cambio de verbo puede dar origen a un significado muy distinto, especialmente, si se habla de pelotas...

Una bonita y elegante manera de señalizar los servicios. Por distritos y especialidades.

¡Joder con la estrella!














En el servicio de hostelería de Terrasa, deberían contratar a alguien que supiera hablar en inglés. Las siglas resultantes apestan....

¡Oh! El mundo oriental siempre tan delicado y poético con la naturaleza. La Filosofía del Maestro de Kung Fu, en plan brotes verdes.

¿Técnica de márketing? Una mopa tan eficiente que hasta un estúpido niño puede utilizarla...¿O han traducido en versión antónimos?

No, no es que el lugar pueda ser peligroso, aquí, el único peligro eres tú...Es que no te enteras...

 No hay nada más feo que burlarse de los animales...Y menos aprovecharse de ello para hacerlos daño...Es que no tenéis corazón...

En Japón, están tan avanzados, que tienen edificios inteligentes que hablan con los clientes, especialmente si son fumadores.

La entrada para hombres se convierte en una entrada de tipo erótica, por la lamentable pérdida de la "n" en la traducción.

Pieza de una pierna de niña horneada. Servida con brócoli, ajo y aceite, y patatas avergonzadas avergonzadas...¿El plato preferido de Hannibal Lecter?

Conduce borracho...Los chinos lo hacen habitualmente, si no ¿cómo crees que se atreverían a lanzarse al lío de bicletas, motos y coches, del día  a día?
Los Jardines con caca rizada son de lo más original en China . Quizá las tengan  también con tirabuzón,cuya técnica exige un giro de esfínteres muy preciso...O con dos roscas al estilo fallera...





Para mutante, el coco del traductor.

Todo el mundo tiene derecho a una buena sopa, y ésta, especialmente dedicada  a las "furcias" seguro que reúne todos los nutrientes necesarios para reponerse tras una  ardua jornada de trabajo.
You are "Simply  the best"...Hagas lo que hagas.

Y es que no hay que ponerse tan exquisitos a la hora de traducir. Si se hace literal, malo. Y libremente, peor.
Porque nadie es perfecto.

EL HALLOWEEN ESPAÑOL

¿Miedo a Halloween? ¡A mí lo que me pone los pelos como escarpias es el panorama político y social español!Y de fiesta importada, nada de nada: aquí seguimos como en los tiempos del Lazarillo de Tormes, pero ampliando horizontes con los recursos que nos ofrecen las nuevos tiempos y la tecnología. Hemos pasado de engañar a los ciegos a desvalijar a los viejos con las preferentes; de

esconder las monedas robadas bajo el jergón a ponerlas a buen recaudo en los bancos suizos. Del timo de la estampita a la ingeniería financiera. De vender pócimas milagrosas con el carro por los pueblos, a ofrecer recetas milagrosas en los programas electorales.

No nos privamos de "ná". Tenemos chupasangres financieros, zombies políticos como Aznar, brujas que juegan a su particular aquelarre como Esperanza Aguirre, ministros fantasma que no paran de darnos sustos como Montoro y Wert,

aparecidas en el mundo de la política como Ana Mato; Reyes decapitados que viven en la sombra;

niñas de la curva, del desempleo, claro, como la Báñez; troles de la independencia como Junqueras;

cadáveres de políticos crucificados como Gallardón; la momia de Pujol y los tesoros que ocultaba en su sarcófogo; druidas patosos como Mas, que no acaba de dar con la pócima de la consulta;

la nueva peste en forma de ébola, que todos se quieren sacudir de encima; desaparecidos como Rajoy,

que solo toman cuerpo en forma de plasma...Y ese Niño del Exorcista, llamado el Pequeño Nicolás, aprendiz

aventajado de sus mayores, que se aparece más en las fotos que la Virgen de Lourdes...Y con semejante desfile de Freddy Krugers domésticos, es comprensible que no seamos capaces de conciliar

el sueño. A algunos también les da pánico el nacimiento de un grupo de Iluminados, llamémosles PODEMOS, que se alimentan día a día de la carroña y los despojos que dejan a su paso la Casta de los Buitres. Esa Casta que, toda a una, cual Príncipe más Acojonado que Valiente, ha sacado a relucir supuestos fantasmas bolivarianos y terroristas para batir a ese grupo voraz que se asombra del monstruoso volumen que ha alcanzado, casi sin quererlo. Veremos, si en el futuro, todo se queda en hechizo o, por el contrario, sus propuestas se encarnan en soluciones.

De momento, vivimos en el Parque Temático del Terror, donde se ha descuartizado la Sanidad, se ha hecho picadillo la Educación, y reducido a cenizas las prestaciones sociales. El paro se ha convertido en el escenario habitual de millones de Walking Deads arrojados de sus puestos de trabajo.

Nuestros jóvenes han tenido que coger el Expreso de Hogwarts y aprender a echar mano de la varita mágica en tierras lejanas. Y los que se han quedado, luchar cada día con los Lords Voldemort de turno por un salario vomitivo. Cada mañana nos desayunamos con nuevos casos de corrupción, casi de putrefacción, protagonizados por políticos, financieros, consejeros, sindicalistas, miembros de la Casa real y otros seres monstruosos, que se dedican a sacarnos los higadillos,

sesgarnos nuestro futuro en una Matanza de Texas brutal, que deja al Hombre del Saco, ese que ellos se han llenado a rebosar, a la altura de Blancanieves.
Y lo peor, es esa sensación terrorífica que nos invade, siempre latente, sobre ¿qué aberración acontecerá hoy?
Y sí, ya se que nadie es perfecto.
Pero lo nuestro más que imperfección es atrocidad.

LA HOGUERA DE LA DEGENERACIÓN

Que estamos degenerando es un hecho evidente. Y si no, basta con echar un vistazo a las noticias del corazón para comprobar que esto no es lo que era. Hay "overbooking" de personajillos horteras y de medio pelo, sin oficio, que no beneficio, conocido. Estamos invadidos por la familia Rivera-Pantoja y, lo que es peor, por los adosados. La madre del hijo del exnovio de Isabelita, la exnovia del novio de la exnovia de Paquirrín, la amargura de la exmujer del exnovio de la Pantoja....¿Dónde están esos "Holas!" de mi niñez mostrando a una espléndida Princesa Carolina en sus vacaciones de Saint Tropez? ¿Qué fue de las fiestas de Marbella organizadas por Gunilla? ¿De la colección de zapatos de Imelda Marcos? ¿De los posados de Farah Diba y su esposo Reza en los exóticos Palacios de la entonces Persia? ¡Ah! Ahora sólo nos queda la telebasura, que cada vez es menos tele y más basura, tanto que para introducirnos en ella hay que taparse la nariz. ¿Será por eso que hay tantas ratas, a veces llamados periodistas, husmeando entre los despojos?
Claro que en el mundo de la finanzas la cosa no ha ido a mejor. ¿Qué fue de aquellos banqueros que nos desplumaban sin que se les moviera un rizo de la gomina? Muchos de ellos, también han degenerado con los tiempos, y ahora se pasan el día en las cadenas intentando arreglar el mundo que ellos desbarataron. Y es que, hay que ser elegante, hasta en los desfalcos. ¿Qué es eso de que los consejeros de Caja Madrid se fundieran en gastos nocturnos 340.000 eurazos? Su entrega a la causa y a la representación era tal, que ni pegaban ojo. Ahora, se enfrentan a una doble culpa, por un lado justificar ante el juez la necesidad de esos desembolsos y, por otro lado, explicarle a sus señoras Loewes y Pradas, sus sacrificios noctámbulos en clubs, hoteles y locales de puterío para sacar adelante  la Caja. Y creedme, casi me quedo con lo primero.
Y es que donde rasques, brota la "merde". Tampoco los ministros de ahora son como los de antes. Ana Mato ha conseguido lo imposible: superar declaraciones ministeriales que las nuevas generaciones se toman como chistes. Nada tiene que envidiar su afirmación en rueda de prensa, que se supone  convocaba para aclarar las dudas sobre materia tan delicada como el ébola, en la que expresaba sin pudor que se había  enterado por los medios del estado de salud de la enfermera contagiada, con los hilillos de plastilina de Rajoy durante la crisis del Prestige, o "el bichito tan pequeño que si se cae de la mesa se mata" de Sancho Rof , Ministro de Sanidad en la primavera de 1981, cuando empezaron a ingresar miles de personas con una rara enfermedad pulmonar que no mejoraba con el tratamiento  antibiótico y que luego resultó ser consecuencia del consumo de aceite de colza desnaturalizado.
Y puestos a degenerar, no tenéis más que observar en qué va a acabar la consulta para la Independencia de Cataluña. De una votación como es debido, con sus urnas, sus papeletas, sus listas de votantes, su anuncio institucional, a una suerte de elección de delegado de curso en primaria o presidente de la comunidad ...¡la que se avecina!
Por no hablar del futuro que nos aguarda. Nuestros padres, orgullosos de habernos dado unos estudios que no tuvieron y una mejora en nuestra escala social , van a pasar a descubrir a sus nietos como carne de cañón de la crisis o protagonistas de "Españoles por Mundo" ante la falta de expectativas de nuestro panorama nacional.
Pero ya se sabe. Nunca las cosas están tan mal que no se puedan poner peor.
 Porque nadie es perfecto.

EL CINISMO AUMENTA DE TALLA

Nunca me cansaré de militar en contra de todo lo que suene a fomento de la anorexia y bulimia o a convertir el cuerpo de las mujeres en una manipulación de modas y tendencias, especialmente desde que el verano ha dejado al descubierto el cuerpo de jóvenes esqueléticas, ojos hundidos y expresión triste que balanceaban su fragilidad por calles y playas.
Pero de repente, comenzamos el otoño con  lo que ha sido el trending topic de la inauguración de la temporada: el aumento de peso de la presentadora de televisión Tania Llasera. Tras su aparición en los medios, ha sido un bullir de comentarios en las redes sociales, malévolos y despreciativos unos, a favor y en apoyo otros, incluso creando una plataforma en su defensa, "Todas somos Tania Llasera". Tanto, que la chica ha tenido que salir a la palestra para dar explicaciones sobre las causas de esos kilos que ha añadido a la balanza: su decisión de dejar de fumar. Pero lo que parecía iba a frenar la polémica, muy por el contrario la ha encendido, convirtiendo por un lado su decisión en una gran heroicidad, o por otro, ahondando en las burlas.

Hace unos meses se produjo un caso similar. El de la modelo Esther Cañadas que apareció en una revista de la prensa rosa con un volumen superior al que nos tenía habituada. De nuevo, revuelo en las redacciones, en los programas de mañana...Y ella, como Tania, casi obligada a manifestarse, como si su cuerpo fuera patrimonio nacional y todos tuviéramos derecho de pernada sobre él. En este caso, se debía a una medicación temporal para el tratamiento de un problema de salud. ¿Tenía que gritar a los cuatro vientos las razones o justificar su pecado? El público y, sobre todo, los medios, así se lo exigían, y si no, la rumorología y las especulaciones se abrirían paso a dentelladas esgrimiendo extravagantes ideas.

Más sangrante fue el caso de la actriz de Bollywood Aishwarya Rai quien, tras aparecer en el Festival de Cine de Cannes a los 8 meses de dar a luz y con más kilos de los previstos, sufrió un aluvión de críticas, amenazas, incluso de muerte, por no haber recuperado su figura tras el parto. Ya se sabe que en la India las actrices y actores son elevados al altar de los dioses, así que ella, como el resto, también tuvo que confesarse al respecto argumentando que estaba amamantando a su hijo y por ello trataba de alimentarse bien.

 En los últimos tiempos conviven en las pasarelas varias tendencias. Las modelos esqueléticas, las maniquís ancianas y parecen irrumpir con fuerza las modelos de tallas grandes. Es lo más fashion. Algunos lo venden como "Por fin llega la mujer libre de la tiranía de las tallas". Como si la culpa fuera nuestra y no de un gremio que ha tratado de reducirnos a los huesos jugando con la salud de nuestras adolescentes, imponiendo un modelo imposible, y por si fuera poco, retocado por photoshop. De nuevo, quieren manipularnos y hacernos creer que la felicidad se mide en kilos, antes de menos y ahora de más.
Mi demanda, casi grito, es:

¿Pueden dejar de decirnos el mundo de la moda, los medios o quién puñetas sea, el cuerpo que debemos tener las mujeres? Dedíquense a crear  todas las tallas, que ya nos encargaremos nosotras de dicidir la nuestra sin presiones ni cánones.

Y para terminar, os dejo con un relato que escribí para el concurso "Vístete de Autoestima", organizado por la Plataforma Motivos para dar la Talla y el Diario La Vanguardia. Con tan buena suerte, que resultó ganador en la categoría de lengua castellana, y que a continuación quisiera compartir con vosotros.


 DESENTALLADA
Sara ya no mira las calorías que figuran en los envases. Hace tiempo que las acelgas y las manzanas dejaron de ser la base de su dieta.
Comienza a comprender que la decisión de hacerse vegetariana era una manera de intelectualizar un problema, pero no una decisión libre y reflexionada.
Ya no se siente culpable si alguna tarde no acude a yoga o coge el metro en lugar de usar la bici.
Tampoco se engaña pidiendo en las tiendas una talla 36,  tratando de embutirse en ella. Ni se quita kilos cuando habla con las amigas, en un vano intento de resultar más liviana a las miradas ajenas. Y eso de ponerse de puntillas en la balanza para aligerar el peso, es historia.
Ya no elige entre cenar o tomar una copa. Ni bebe el agua por litros para llenarse el estómago y ahogar el hambre. Ni llora en silencio tras haberse provocado el vómito en un momento de desesperación.
Ya no come sola, como hacía, para evitar las críticas sobre su endeble alimentación y el sentimiento de culpabilidad de haber introducido en su cuerpo unos gramos más que algunos de los comensales que la acompañan.
Sara ya no se compara con la gente por la calle, escudriñando su peso. Ni se detiene a mirar las portadas de las revistas, sintiéndose el ser más obeso del mundo.
Todo cambió el día que mirándose por enésima vez al espejo, contemplando su enorme masa corporal, un pequeño flash, quizá un momento de lucidez, le devolvió una imagen esquelética y triste.
Su verdadera imagen.
Fue entonces cuando descubrió que dar la talla le estaba costando la vida, y decidió ser para siempre, una “desentallada”.
Por eso, Sara ya no cuenta las calorías que figuran en los envases.


No dejemos que el cinismo aumente de talla.
Porque nadie es perfecto.