MENÚ PARA LOS DESAGUISADOS DE LA VIDA

¿Y si nos dieran la oportunidad de volver a cocinar nuestro pasado para conseguir digerir los amores que se nos quedaron atragantados? Aquí tenéis una simple y eficaz receta.

"AMORES ESCABECHADOS"

Ingredientes:
-Amor en una pieza entera, en rodajas o, si la relación fue tortuosa, hecho picadillo.
-Limón para desinfectar las heridas producidas. Escuece, pero es de lo más astringente.
-Una cucharada de miel para contrarrestar la hiel almacenada.
-Un chorrito de vino de Jerez para pasar el trago.
-Un par de huevos (sobran los comentarios)
-Ajo para darnos aliento, aunque sea malo.
 -Despojos de rencores.
-Suspiros, lágrimas y decepciones en especia.
-Una tacita de pasiones escaldadas.
-Venganza en salsa agridulce.

Preparación:
Se baten los huevos a punto de indignación (léase nieve) con energía y sin pausa y se incorporan los suspiros, las lágrimas y las decepciones sin dejar de batir, con el fin de diluirlos. Se rocía el amor con limón , intentando que el líquido penetre y así desinfectar las heridas y eliminar las bacterias sentimentales que puedan pervivir en la pieza o lo que quede de ella.
Pelamos un ajo, lo ponemos en el mortero junto al Jerez y la miel, machando hasta reducirlo a una pasta viscosa, tanto como las sensaciones que recordamos. La masa resultante deberá reposar hasta que se evaporen las lágrimas. Mientras, pasaremos a elaborar el relleno. Tomamos los despojos y le añadimos las pasiones escaldadas, aplastamos todo con un tenedor y rellenamos la masa con esta mixtura. La introducimos en el horno llevándola a la temperatura más alta en homenaje al infierno que sufrimos. Y para mayor seguridad, finalizar con un toque de grill.
Servir muy caliente cubriéndolo con la salsa agridulce de la venganza.

Bebida recomendada: Vino rojo de ira con matices de olvido.

Y como no todos tenemos un pequeño Adrià en nuestro interior, repetir la receta tantas veces como sea necesario hasta lograr que el amor atragantado siga su curso natural.
Ya se sabe, nadie es perfecto. 

TOCADOS REALES Y OTRO TIPO DE TOCAMIENTOS

                                                                  ¿A que no desentono?


No penseis que mi blog ha dado un giro hacia la prensa rosa, pero estaréis de acuerdo conmigo que la boda de Kate Middleton y el Príncipe Guillermo de Inglaterra fue un revulsivo para las monarquías europeas. Es como si hubieran estado esperando tan señalado momento para perder la cabeza. Incluso, algunos de sus miembros, como la Princesa Beatriz, se liaron a hachazos con la sillería Tudor para calzarse un respaldo en la frente. Fueron unos días de locura que todas las revistas plasmaron en sus páginas, tanto que en mis retinas no había cabida ya para semejante despliegue de plumerío y colorido. Y quise participar en la bacanal con un pequeño homenaje a través de este "collage" donde lucí el más británico y sencillo de los tocados: una tetera inglesa. No quise dejar de lado al Sombrero loco, que dadas las circunstancias era el más discreto participante. Pasaron los años y sin previo aviso, la reina de Holanda decide abdicar en su hijo el Príncipe Guillermo (¿es que todos se llaman igual?)  y de nuevo, toda la sangre azul volcada en un derroche de faustos craneales. Y yo, de nuevo quise colaborar en mi papel de "It girl" aficionada, y me calcé a modo de casquete un queso holandés con dos tulipanes pinchados...Porque ya se sabe, donde fueres, haz lo que vieres. Y a mí me gusta mimetizarme con los ambientes. Y mira que ya le he cogido el gusto al tema de los tocados, y  tengo casi listo el del bautizo del principito George : un dodotis a modo de turbante con un biberón inclinado tipo torre de Pisa, con una coronita de las princesas Disney situada estratégicamente en la tetina. No me llaméis pobretona, yo reciclo.
 Y revolviendo en el baúl de los recuerdos y los tocados, el que de verdad se quedó tocado fue nuestro rey, y por ende, nuestra monarquía. Comenzamos con un toque de cadera en la selva de los elefantes, continuamos con el toque de Froilán en el pinrel, y el toque de gracia fue Urdangarín y el caso Nóos. Quisieron solucionarlo traslando la figura de Iñaki desde la escena de la Casa real a la de los deportistas en el Museo de Cera de Madrid, que es la forma en que en España se arreglan los problemas de la monarquía y si no, que se lo pregunten a Marichalar. Pero a pesar del loable intento, el juez Castro se mostró pertinaz y resistente. Yo a este hombre le admiro, y llamadme ingenua, pero yo ya me estoy preparando mi tocado para el día del juicio del Duque de Palma : una empanada mallorquina con una bola engastada colgando de una cadena, eso sí, la cadena de 24 kilates.
Y es que hasta la monarquía está ya tocada.
Porque nadie es perfecto.

EVAX CONTRA TAMPAX...

...O cómo no odiar la publicidad. Y es que desde que a principios del verano el anuncio de Tampax asaltó nuestras pantallas, ando como revuelta. Tanto que ya no soy Eva, me he transformado en Evax. Fueron 14 años de redactora en la época dorada de la publicidad española donde me tenía que batir el cobre con la "crème de la crème" de la intelectualidad sin pasar nunca de mediocre, y si ahora regresara a ese mundo creo que, sin duda, me llevaría todos los premios nacionales. No porque haya mejorado, que como decía Manuel Rivas, "Fui más de lo que soy", sino porque a los creativos parece que se le han fundido las neuronas. De primeras me sale como un pronto de corporativismo para justificar el horror de las campañas con las que nos atosigan: que si ese plano es una imposición del cliente, que si la modelo es la sobrina del jefe de márketing, que si la falta de presupuesto, la crisis...Pero si tuviera que otorgar un "Melonazo", que eran los galardones que se daban en mi época a los peores anuncios de publicidad, tendría una buena colección de candidatos. Aunque, pensando, pensando, el mejor situado es el anuncio de Tampax. Quienes me conocen saben que hay un antes y después en mi vida desde que surgió. Para empezar, entiendo la elección de Amaia Salamanca como protagonista; chica mona, buen tipo, actriz, con series en la programación...Pero no sé muy bien cuál es el papel que interpreta. ¿Va de guay, de experta, de "devorahombres",de colega? Pero casi me desconcierta más el rol de los dos chicos que la acompañan a modo de palmeros. Se pasan todo el tiempo del spot con cara de "empanaos" y no es para menos...Claro que también es que ellos se lo están buscando, porque vamos a ver, ¿por qué un tío va a meter la mano en el bolso de una chica para robarle un Tampax? ¿Qué pretende hacer? ¿Dónde quiere ponérselo? ¿En los oídos a modo de tapón para bañarse en la piscina? ¿O en otro sitio más íntimo para vivir nuevas experiencias? Así que si Amaia Salamanca se lo arrebata de las manos y lo introduce en su masculina mano para explicarle su funcionamiento, que no ponga ese careto. Lo estaba pidiendo a gritos. Y el del sombrerito, que observa entre babeante y atocinado la operación, que hubiera sido más rápido que su amigo para quitárselo del bolso. Y es que Amaia además es tan mágica, que lo hace desaparecer. Y al agua patos!!!
¿Vende facilidad y comodidad? ¿Insinúa que es tan fácil que hasta un hombre puede entenderlo? ¿Que te gustará tanto que te lo quitan de las manos, oiiigaaa? ¿No había una manera más directa y sencilla de explicarlo? Hay quien dice que es un anuncio tan tonto para que la gente hable de él. Y una amiga en un loable intento de sacarme de mis dudas, me insinuó que se trataba de una "penetración invertida" y de ahí los caretos de los boys. Desde entonces, yo ya sólo clamo por un psicoanalista argentino que me saque de la publicidad y me devuelva a la realidad.
Y es que nadie es perfecto.

MIS "MENESTRAS" FAVORITAS

Y digo "Menestras" porque es un término inventado por mi amiga Bea que me encanta y además porque creo yo que el título de "Ministras" les viene grande.

ANA MATO.
Sus declaraciones políticas están llenas de hermosas perlas que darían para más que un simple blog, por eso voy a ceñirme a una de las más recientes que me dejó los pelos como escarpias y ni la plancha de última generación ha logrado volver a su ser. "LA AUSENCIA DE VARÓN NO ES UN PROBLEMA MÉDICO", dijo y se quedó tan ancha, en su caso tan estrecha, refiriéndose al proyecto de ley de reproducción asistida. Y lo hizo con una sonrisa de ángel sádico, que nadie como ella es capaz de esbozar.
Y es que le salió del alma, de esa alma católica, apostólica y romana que a la que te descuidas intentan convertir en ley general una creencia particular. De un gesto se llevó por delante la Constitución, los logros sociales, y arrinconó a las lesbianas y mujeres solteras o sin pareja masculina, en el arcón de los malditos. Vino a decir, "¡Ah! pues si no tienes semental, que te jodan", pero con resonancias bíblicas...Sí, seguro que os suena aquella famosa frase de "No conocer varón". Vamos, pretende hacer lo que viene haciendo la Comunidad de Madrid desde los tiempos de Esperanza Aguirre, pero sin su sibilina discreción. Tan dulce y morenita Ana Mato, con sus blusitas tipo "babi" y su carita de no haber roto un plato en su vida, es una auténtica bomba de destrucción masiva: destrucción de ilusiones, proyectos y derechos. ¿Puede alguien parar a este ángel exterminador?

FÁTIMA BAÑEZ.
Les doy las gracias a los onubenses por haber "externalizado" su jamón, pero nunca les perdonaré que hayan repetido la operación con Fátima Báñez. Las cosas buenas hay que compartirlas pero los trapos sucios se lavan en casa.Ya sé que cuenta con una aliada sobrenatural, la Virgen del Rocío, que es algo de lo que no pueden presumir muchos, aunque hasta la fecha su colaboración no haya producido grandes frutos. Para mí, que es un farol que se ha marcado la Báñez. O quizá la tenga haciendo fotocopias, porque ahora si no es de becario no te contratan de nada más, por muy virgen que seas.
A Fátima debemos esta bonita frase: "Es verdad que muchos jóvenes, y no tan jóvenes, han salido de España en busca de oportunidades por la crisis; eso se llama movilidad exterior". Y claro, lo puso a huevo, porque a raíz de sus declaraciones las redes sociales se convirtieron en un hervidero de sugerencias para invitar a la "menestra" a predicar con el ejemplo, movilizándola exteriormente a diversos lares, ninguno de ellos bonito ni bien oliente. Para terminar de arreglarlo, ella concluyó:" "Trabajamos para que quien quiera salir, salga". Y tanto, con la Ley de Reforma laboral han trabajado expresamente para que miles de personas hayan tenido que salir por patas del país y, desde su aprobación, las cifras del paro no han dejado de crecer. Bueno, salvo en los últimos meses donde los datos apuntan a  que está todo el mundo en la hostelería. Veremos que pasa en Septiembre cuando se cierren los chiringuitos, los hoteles y las terracitas. Como no meta en nómina a la Virgen del Rocío, no sé qué va  ser de nosotros...

Pero ya se sabe. Nadie es Perfecto.

PORQUE LA REALIDAD DESBORDA LA FICCIÓN...

...He decidido tener un espacio donde sacarle punta a la actualidad política, cultural, social...Descuartizarla, analizala, o simplemente ironizar sobre ella. Y, ¿cómo denominar este rincón modesto pero incisivo, humilde pero ácido? Pues cruzando el título de una película en la que nadie era lo que parecía ser, "Con faldas y a lo loco" con la prenda típica que llevan las estrellas de Bollywood, "Choli". Sí , porque me encantan esas escenas en las que el protagonista está a punto de ser atrevesado por una daga y, de repente, suena la música y se monta un fiestón donde todo el mundo se pone a cantar y bailar como si fuera lo más natural del mundo. Eso sí, cuando se para, se acabó la fiesta, especialmente para el de la daga. Bueno, pues de esta singular fusión surge mi blog "Con Choli y a lo loco". Porque en el fondo, la vida es así. Las cosas no son como nos la cuentan. Asumimos nuestro papel de espectadores de una realidad que un puñado de actores interpreta a su antojo y según el guión que no se sabe quién ha creado.  Y nosotros, ahora reímos, mañana lloramos. Ellos irrumpen en la escena, nuestra escena, para marcar el ritmo de nuestras vidas.
Pero podemos, al menos, criticar su libreto. Patearlo, silbarlo...ignorarlo, partirnos el pecho.

Y es que se nos está llenando el escenario de actores de poca monta, cada vez  más ignorantes y osados.
Hoy me sorprende el comentario de la alcadesa de Telde (Islas Canarias) María del Carmen Castellano:

"Las bibliotecas no dan nada de dinero, y hay 14 personas trabajando en ellas". La alcaldesa del municipio canario tiene claro por dónde hay que ahorrar. En las bibliotecas públicas, la gente entra a pedir prestados libros sin pagar dinero, lo que es llamativo desde el punto de vista de la dirigente del PP."

El comentario de la edil me sugiere algunas reflexiones:

¿Sabe la alcaldesa la diferencia entre Librería y Biblioteca?¿Habrá entrado en una, alguna vez?

En caso a afirmativo, ¿por qué se extraña de que no den dinero?¿Aunque haya entrado, conocerá su funcionamiento? 

Dando por supuesto que es así ¿por qué se escandaliza entonces de que la gente se lleve prestados los libros, y casi trata de chorizos a los lectores por hacerlo? ¿Sabe lo que es un libro? ¿Es capaz de leer?A lo mejor pensaba que los libros se reproducían por esporas en los estantes y podría sacar un pastón.

 Y lo más importante¿conoce algo más que no sea el concepto dinero? Sí, porque la alcaldesa ahorradora, María del Carmen Castellano, está imputada por parte de la Fiscalía y le solicitan cinco años de prisión por delitos de malversación, fraude, falsedad y blanqueo en el caso conocido como Faycán.

Y es que nadie es perfecto.